Chiste del dia

[Alex]

Ahi va uno...

SORDERA TESTICULAR

El sábado pasado llegó Luís borracho a su casa y de inmediato su
> > esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero el no
> > reaccionó; cual si estuviese completamente
> > sordo.

> > El domingo ella
> > se levanta a las 8 am., lo despierta a codazos y le empieza
> > a decir un montón de cosas. Juan
> > parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
 
> > El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta
> > de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las
> > veces anteriores el continúa inmutable.
> >
> > Entonces ella
> > lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un
> > Otorrinolaringolo y le dice:

> > - Doctor fíjese
> > que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise
> > y le de un buen tratamiento para que recupere su
> > audición.
> >
> > Pasan 30 minutos
> > y sale el Doctor.
> >
> >
> > - Señora
> > lamentablemente su esposo tiene "Sordera
> > testicular", lo cual significa que sus
> > oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si
> > procesa la información con adecuado entendimiento, pero
> > simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le
> > vale madre todo lo que usted le diga!!!!

[Crow]

Cualquier parecido es mera coincidencia

[Taddei]

un aleman con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de el se encuentra nada mas y nada menos que con jesus cristo; el aleman le dice:
-
oye, tomate una copa de vino conmigo.
jesus acepta y luego le toca la espalda y santo remedio el dolor, desaparece milagrosamente.

en la misma cantina entras un ruso con un fuerte dolor de pie, de igual manera se encuentra jesus enfrente de el y el ruso le dice:
-tomate una copa de vodka conmigo.
jesus acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.

entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, jesus lo observa y el mexicano de igual manera, pero en tono bravucon le dice:
oye tu, tomate un tequila conmigo

jesus acepta y luego de terminar la copa jesus le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el mexicano dando se levanta exaltado y le dice:

¡¡ NIMADRES , A MI NO ME QUITAS MIS 30 DIAS DE INCAPACIDAD.

[Arka]

ahi va mi aportacion !!!!




Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato  juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: 

 Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.

- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza.

- Se siente mejor ?(preguntó la dama).

- Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el dedo me sigue doliendo un chingo!

[yellow]

 


Se encuentran Natividad González Parás, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.     
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida, y con lo de la crisis mundial..........

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de Euros y también la pagó.

Como Nati no podia quedarse atras, también sintió ganas de llamar a Monterrey para ver como había dejado el estado y a ver si por fin ya habían construido el estadio de rayados, habló por 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que era un peso. Nati se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a Nuevo León.......

Y el diablo le respondió:

'Mira cabrón... con tus nuevas 'políticas', tus amigos narcos, la crisis, el desempleo, tus tranzas con la construcción de la línea 2 , las cuotas impuestas a bares, los secuestros express, los encajuelamientos y demás pendejadas, entregaste el Estado a los zetas y dejaste a Nuevo León convertido en un infierno.......
 
y......
de infierno a infierno......
la llamada es LOCAL!!!


 

[killer bug 80]

muy bueno yellow 

[Guevara]

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!



 

[Cuellar]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=hEmeR-BGFC4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=hEmeR-BGFC4</a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=w7gZSfftL4E" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=w7gZSfftL4E</a>

[Taddei]

la tecnologia apendeja...

Estar en el 2009 implica que..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
 
 
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros


4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
 

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).


7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.


9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.


10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.


11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .


12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.


13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.


14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pendejo....


15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que rependejo..... eres!!!!


16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)

[Cuellar]

  ja ja ja y el mail original decia al final " Si caiste reenvialo como venganza" y mas abajo   : "Iralo ya esta pensando a quien" 
Muy bueno.

[El David]

jajajaja siempre me alegras el dia canijo jajaja che.... taddei ya me imagino cuantos chistes, fotos, videos, mailscadena, leyendasurbanas ets. ets. tendras en tu pc ya ni le a de quedar memoria.....jajaja

chido...y a seguir posteando chistes .....

[Cuellar]

Llega Luis borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero el no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.
El domingo ella se levanta a las 8 am, lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Luis parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores el continúa inmutable ; Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólo (si lo escribi bien vdd? jijiji )y le dice: - doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído.
Quiero que lo revise y le de un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el Doctor. - Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera testicular".  "¡¡¡Sordera testicular !!!? ? ? ?
De que me esta hablando doctor ? "     Pregunta la esposa.
Si , escuche usted bien Sra. le dice el Doc.

"Los oidos de su esposo estan perfectos, si le escucha , pero el decidió por sus "eggs" que todo lo que usted le diga le va a valer madres !!!

[Taddei]

Estos eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:

 

- 'Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. '
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última
hora de la  noche (a eso de las 6...) se encuentran de nuevo.

 

Uno le pregunta al otro:

-¿Cuánto dinero les sacaste?

- Como 3,000 pesos. Le contesta,

- ¿Y... cómo le hiciste?

- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER,
POR FAVOR NECESITO AYUDA'.

 Y la gente fue aflojando. Y tú? ¿Cuánto sacaste?

- $ 58,470.00 pesos

 -¡¡¡Quéeeee!!!, No mames...wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
- Pos escribí un cartel que decía:

'SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS
PA' REGRESARME AL  D.F.'

...........y la gente, no paraba de darme lana carnal.

[Cuellar]

Chaleees porqe sera ?

A ver ahi les va por el dia del padre.


Pregunta un niño ;"Papá , papá ¿Todos los hombres van al infierno?"

Responde el Padre : "Los solteros , cuando mueren, pero los casados en vida."

[Crow]

Muy bueno Cuellar, cualquier parecido es mera coincidencia