Chiste del dia

[aespinosa72]

 muy buenos chistes  pero es de emiliano y lupe  si qe calienta

[Taddei]

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.

'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.

Entonces la mujer grita a su hermana:
'Hermenegildaaaaaaaaaa............ el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.

Hermenegilda le contesta:
Carajo!!! ...Ofrécele al cabrón casa, comida, coche y la mitad de la pinche farmacia!'

[Rigo]

 

Excelente Taddei   le ponian kasa y hasta la mitad de la farmacia..jajaj presumido..jajaja

ay le sigo yo a ver ke tal..

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice: HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS… ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CA...., QUE NO TENGO TU PIN..E TIEMPO!!!! ‘
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice: OYE ANIMAL, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA… IMBECIL !!!’
El tipo sorprendido le responde: Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde: ‘NO’. El empleado le contesta: ‘UTA… MENOS MAL CA..ON, YA ME HABIA
ASUSTADO;


Saludos..!
Rigo

[Cuellar]

  Che Rigo andas inspirado weee chido esos , el empleado salio ms listo que el Dire jajaja

[El David]

   MUY BUENOS......
 

 

[Rigo]

Heeeee ke onda chavos no descuiden este Post que esta muy bueno jajaja

bueno para no olvidarlo..ay les dejo esta aportacion..

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice: Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo. Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?, y el Hindu contesta: Yo solo necesito meditacion! E l diablo contesta: Bueno, como quieras Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta: Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. E l turno del Mexicano………………… se arrodilla, Y el diablo le dice:Tu tampoco te pones nada en la espalda ?, El Mexicano contesta: Puedo ponerme lo que yo quiera? Le dice el diablo: Lo que quieras!,Y el Mexicano contesta: A ver pinche Hindu , ven para aca!;




saludos que esten bien y tengan un excelnte fin de semana .

quien se de una vuelta por la expo.. ay ta su estacionamiento en casa de sus srvidor.

Rigo.! 

[Willy]

Jejejejje... es de esas veces que me enorgullece ser mexicano

[killer bug 80]

ajajjaaajja muy bueno , pues hay va uno a doc con estos tiempos de inseguiridad .

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automoviles, (Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc., etc.) muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi  para los fines de semana.
Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panaderìa de barrio,entendido?
Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los  interrogan por separado.
A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde:
- Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.
* La madre a su vez les responde:
- Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.
* El hijo mayor por su lado dice:
- Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.
* Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:
- Y, ¿como se llama la panadería de tu papa?
* BIMBO *

Valio Madres!!!!!!

[killer bug 80]

Le dice la madre a la hija:
'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'
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----- vecinas -----
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'



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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño en las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...


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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS
DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO

[Crow]

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

[KAFER]

 

Jajajajaja, probre Pepito,jajajaja

Saludos

[Crow]

Para que se alegren el dia:

LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una  palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

Moraleja: No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.


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¿PRECOCIDAD?

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:

'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

'¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella.

'Ese parece ser un tema interesante.

Pero déjeme hacerle una pregunta primero.

Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo; hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:

'Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

[killer bug 80]

muy buenos sobretodo el de la niña preguntona 

[Alex]

Muy buenos muy buenos...

[Taddei]

este wey si es un chiste, de un periodico de Oaxaca......leanlo todo









ahi esta la foto en tamaño normal, dale copy/paste ......    http://i57.photobucket.com/albums/g212/rogertaddei/Varios/idiot.jpg