Chiste del dia

[Crow]

Hoy por ser Viernes, ahi les va .....

Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia:
"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERO IDEAL
(PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)..."

El esposo, extranado, acude a la respectiva agencia de automoviles mas
cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2005...
El vendedor le comienza a explicar:

"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y
TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO
SEA Y DONDE SEA..."

Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los motivos de
su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva companera.
Fue a pasear unos dias y a las pocas semanas igualmente le contesta con
otro Fax a la esposa diciendole:

"...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (PUNTO)
REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006
(PUNTO)...Cordialmente, TU EX ESPOSO..."

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles mas
cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006.
El vendedor le comienza a explicar:

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO
SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE
ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR
QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."

Buen fin de semana
PN

[killer bug 80]

 :clapping:jajajajaja muy bueno crow

[Dragon128]

jajajajjaa estos si hacen reir muy buenos 

[Taddei]

Qué tanto sabes de la vasectomía?

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o Falso?

R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o Falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, cierto o falso?

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como nies',porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que Adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino' cierto o falso?

R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los Infartos, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada!!!

[Alex]

Buenisima informacion de la vasectomia... jajajaja mi vieja ya casi me convencia... jajajaja

[El David]

   muy bueno no me aguante y solte varias carcajadas jajaj 

[pepe65]

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
lados ,matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-
'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'Sip, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:
-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el teléfono.

[Crow]

San Viernes

24 HORAS DE VIDA

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.

La esposa recibe la noticia afligida y pregunta al marido qué puede hacer por él;  El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.

Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.

Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:

 ¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

Saludos
Paco Nava

[Cuellar]

"La monjita friolenta"

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
 
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
 
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
 
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
 
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
 
- Padre !!! Está despierto?
 
El padre medio dormido:
 
- Ja,? ! Ahhhhhhh, hermana, diga que fue?
 
- Ahhhhhhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
 
- Si hermana, con seguridad !!!
 
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
 
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
 
- Padre! !!... Todavía está despierto???
 
- Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
 
- Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
 
- Seguro que si hermana !!!
 
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
 
- Padre.....sigue despierto?
 
- Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
 
- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
 
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
 
- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
 
- Cierto (contesta la Hermana !!)
 
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
 
- Cierto !
 
- Entonces tengo una sugerencia... ¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
 
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
 
- SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!
 
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:


- "ENTONCES, DÉJATE DE ESTAR CHING....O LA MADRE, PÁRATE  Y     BUSCA OTRA ...CHE COBIJA !!!!!!!!! "
 
 
 
*****************************************************
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARÍAS Y 200 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!
Jajajajaja
 

[Taddei]

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES


 

(COMIENZA EL 20 DE ABRIL DE 2009. VACANTES LIMITADAS)

 

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

 

Objetivo: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte
del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

 

Los costos los pagaran sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada modulo.

 

* MODULO 1: CURSO OBLIGATORIO

1. Como aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

 
* MODULO 2: Vida de a dos.

1. Como tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Como superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. Técnicas Para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Como entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)

2. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Como sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

 
* MODULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Como planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Como digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

 
* MODULO 4: Curso de Cocina

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

 

CURSO INTENSIVO:

POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,
 EL CUPO ES DE MÁXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

 

TEMA 1: Ultimo descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia
ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).

 
TEMA 2: Como bajar la tapa del inodoro paso a paso (-practica, con repaso durante una (semana).

 
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda o  realidad .-
El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?.
'Como cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

 
TEMA 5: Por que NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque
lleve muchos años con ella.

 
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

 
TEMA 7: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

 
TEMA 8: No es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

 
TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla.

 
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Practicas Para evitar daños irreparable a la casa.

 
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

 
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

 
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

 
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿son  utensilios que se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

 
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

[Tactik-rlos]

  el Chiste del Padresito y la monja, me recuerdan ala "Chabelita" de la casa de la Risa jeje con lo de: "Aprietalo duro Chabela...el cinturon" jeje

Muy bueno chistes... y ni ke decir el del Curso jajaja yo creo ke más de uno si lo aplica jaja

Saludos

[Crow]

EL DEPARTAMENTO:

CADA QUE DECIDAS RENTAR UN "DEPARTAMENTO" ASEGURATE DE QUE LO PUEDAS "PAGAR" , "NEGOCIAR", Y " LLENAR "
 EL DEPARTAMENTO:
Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir
a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que, no llevaba dinero en efectivo y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los $500 que costaría la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría.
Pero . . . . . . . Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos,
 le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviarle un cheque sólo por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora, le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del departamento que alquilé pues esperaba otra cosa:
1ro. ) Esperaba un apartamento! sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño
Y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y muy ancho. Atentamente, Sr. Disconforme

" Al recibir esto, la joven señora le contesta: "Estimado caballero, le devuelvo su dinero pues en verdad  no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento

". Atentamente, La Dueña"

[Taddei]

TERNURA DE HOMBRE


¿Hola, mi reina?
¿Cómo estás, mi amor?
¿Bien?
+Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor....
Perfecto, ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien,
¿Sí? !Qué bueno!
Dime, preciosa
¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!...
¡Te adoro!
Siempre complaciéndome...
Y dime...
¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes
que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi vieja ¿sí?
Patronaaa!!!!
Le llama el Licenciaoooooo...

[TaLiBaN]

hahahahahaha      excelentess... todos..

by TaLiBaN

[Alex]

buenisimo ese de la ternura de hombre Tadei... te la bañaste... yo pensaba que estaban recien casados... jajajaja ya ves como nomas los primeros meses es asi .. y luego ya después puro regaño... ajajaja