Chiste del dia

[Taddei]

  Los Tripulantes...  volaba un avión por encima de África cuando de repente se
 cae... Entre
 los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
> > Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
> >  ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
> > -
> > ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
> > -
> > Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...
 A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
 Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ......el siempre
ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también.....
 Así que todos van con el mexicano y le> > dicen:
 Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

> > ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
 Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
> > Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera
> > y les deja la navaja.
> > Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
 De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al
> mexicano corriendo hecho la madre
> > perseguido por un enorme y feroz león.
> > Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir,

> > así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.
> > Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
> >
> > El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:
 Ahí váyanlo pelando cabrones... QUE VOY POR OTRO..!!

[killer bug 80]

 

[Mauri 69]

No mames, ca, este sí estuvo bueno. Y a chin, a su mauser.!!!

[Crow]

Que Chin... les arrimo !!!!

Muy bueno

[Guevara]

Neta este chistecillo-anecdota no se si ya lo pusieron, pero creo que esta muy ad-hoc a la pagina.

Cierta mañana, yo venía por la carretera de cuota desde Querétaro hacia Celaya en mi Vochito y como era de esperarse: el pobre Vochito se descompuso!!.
Entonces me quede parado en el acotamiento esperando que alguien pasara, y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz, Kompressor a 170 km por hora.
En eso... al wey del Mercedes le salió lo buen Samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta mi Vocho para ofrecerme ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi Vocho. Yo acepte enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no a mi Vocho le iba a ir muy mal (obvio!!!).
Y acordamos en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el wey del Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes.
Éste no dejó que lo apantallaran y que le pisa al acelerador: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 270 km por hora.
El wey de mí estaba desesperado...!!!!, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, hechos la madre...(o sease, bien pinche... rrrrrápido)
En eso que pasamos por un puesto de la Federal de Caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km por hora...
Entonces el policía avisó por radio al próximo puesto
- Atención! Atención!... Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Carrera Negro disputando una carrera a más de 270 km por hora en la autopista, y..y... muchachos......
- Juuuro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre que: Viene un PINCHE VOCHO atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!

[Taddei]

Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Monterrey, cuando uno de ellos es atacado por un feroz Rotweiller; pensando rápido, el otro niño arranca rápido una tabla de una cerca, y le dà tremendo golpe en el cuello al perro, matándolo instantáneamente.

Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño, y escribe en su libreta:

 

 'VALIENTE AFICIONADO DE LAS RAYADOS, SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO PERRO'

-Yo no le voy a los RAYADOS. (replica el pequeño héroe)

 -Perdona, como estamos en Monterrey asumí que le ibas a los RAYADOS.


Entonces escribió: 'VALIENTE AFICIONADO DE LOS TIGRES, SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE'

-Tampoco le voy a los TIGRES le dice el niño.

 -Asumí que estando en MONTERREY le irías a los RAYADOS o a los  TIGRES...¿entonces a quién le vas?

  -Al América- dice el niño.

Entonces el reportero escribió:

 'CHILANGO MANIÁTICO , MARICÓN Y RESENTIDO CON LA SOCIEDAD, ASESINA A INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA REGIOMONTANA.

[Taddei]

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...

REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...


*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte bien pedo.

* Hoy, invito yo.

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

¿Más ropa?.... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón..

* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME....!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si
se te hace tarde, ven mañana a dormir.

* Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo
recojo todo...

[Dragon128]

No pues si .. pero te dicen todo lo contrario jajajajaj ta chio

[Taddei]

La crisis!!!, la crisis...
 
Va caminando un cristiano por un callejón en la noche,
de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!
El pobre guey se la da, el ratero la revisa y le dice:
- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos
y un vale de despensa de $ 25 pesos......
- dame el reloj cabrón !!
Se lo quita y el ratero dice :
- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has
de haber comprado en Laredo con los chinos a 2 dólares....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,
el bato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito ..
Súper emputado, el ratero le dice:
- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ?
Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:
-        soy abogado con dos maestrías y un doctorado del Tec...
-        El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice: :
- Ahhhh cabrón, en serio ??
Y... de que generación eres guey???  Te me haces conocido...

[Rigo]

jajaja.. maldita crisis.. jajaja..

ay va mi aporte .. Saludos.y excelnte martes..


Un tipo esta afuera del quirófano   esperando al doctor que está operando a su esposa y   que acaba de tener un accidente muy fuerte...
 
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal,
 tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado,
Así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada
excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente,   cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades,   y para colmo de males:
Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día
puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar
el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola  y será dependiente de usted.
Por lo tanto se tendrá que llevar  a su suegra a vivir con usted,
para que le ayude los que le resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando...
en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
 
No se crea cabrón, estaba jugando...¡ya se murió!


jajaja.. y que se trankiliza el vato.. jajaja    

[Alex]

    muy buenos, jajaja.... pa' animar este dia nubladon...
saludos

[killer bug 80]

jajajajja  muy buenos los 2 

[Rigo]

que onda chavos.. uno mas a la cuenta a ver que les parece..

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'



Atte. El Padre Alberto


Saludos.!

Rigo
 
 

[killer bug 80]

buenisimo 

[Alex]

Esta buenisimo Rigo...