Loser Vw Club

se abre este Post para subir algun chistecillo que nos alegre el día....


hay va el primero


Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al
de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado
en el césped y con las manos en su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrocha la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle con delicadeza.
- Se siente mejor ? (preguntó la dama).
- Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el pelotazo en la mano me sigue doliendo un chingo

 ;D jajajjajaja muy bueno .

jajajjjaja a toda maiz... io le hubiera dicho... tu siguele mijaaa...

jajajaja abusadillo desde chiquillo, jajajaja

jajajajajajajaja, ta bueno el chistesin

Saludos

orale ese no me lo sabia jajajajaja. ta chiiido.

aaa jajajajaja... ta chido ese... jajaja...

   esta bueno!!!!

 ;D Salio golosa !!!

hay les va otro chistecillo, no se olviden de hacer sus aportes!!!


Estaba un gallego con su Volkswagen Escarabajo y en eso que va por la carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del motor y dice:

joder que me han robado el motor!!!!

 Entonces va a la cajuela y la abre y dice:

que buenos estos autos traen un motor de repuesto.

jajajaja muy bueno ese del gallego... jajajaja ;D

Jajajaja al fin gallego, jejeje

Pues definitivamente si son muy buenos carros....jajaja

jajajajajaj esos gallegos , esta bueno ese chistesito , sorry si de repente entra algun gallego a leer el foro , comprendan que es para pasar un rato agradable jajajajaj .

ajajaja el primero esta mejor.... muy bueno...

Mamá... estoy embarazada!
Ay hija! ?pero donde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.


 ;D

Espero les guste,jajajajaj


La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:


Excelentísimo Monseñor'....................


Recapacita pensando que es demasiado formal.


Sr Monseñor'? .............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el
mejor es:


Don Monseñor'..................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja los 2 estan muy buenos pero el primero casi me hace soltar la carcajada en la mera oficina jajajajajaja

pues ahi esta mi aportacion del dia un poco largo pero ps espero que les guste y como dirian chin chin el que no se ria jajajaja

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la
puerta grita: (IMPORTANTE EL ACENTO NORTEÑO)
 
- 'Quihubooo.... pinche compadre!'.
 La comadre le abre y dice:
 - 'Juan esta en el baño'.
 Y ahí va el compadre al baño, entra y está el compadre a toda madre en un jacuzzi.
 Y el compadre sorprendido dice:
 '¡PERO COMPADRE... QUE ES ESA CHINGADERA??'
 - 'Ah como será güey compadre..! 'Es un jacuzzi...'
 - 'Ah chingáo?...Y dónde lo compró?'
 - 'Mire, llame a este número y allí se lo venden'.
 
Y el compadre habla y les dice: - 'Quiero una cosa como la de mi compadre'.
 
- 'Y quien es su compadre? '
 - 'Roberto Ortega Carrillo.... y le dicen 'El Charro', lo conocen al güey?'
 (recuerden el acento regiomontano)
 - 'Ah si, y usted quiere un jacuzzi! Le cuesta $2,500.00 dólares'
 - 'QUÉEE?.... no habrá otra cosa mas barata...?'
 - 'Pos.....una tina'.
- Y cuanto vale
 - $ 250.00 dólares.
 - Ay Güey!!!! 'Bueno, pos la compro que chingaos'.
 - Está bien.... 'Luego se la mandamos'.
 
Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla al Charro y le pregunta que qué pedo con lo que pidió? y el compadre le dice:
 - 'Les tiene que mandar un telegrama de reclamo compadre.'
 Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:
 
'Miren hijos de su rechingada madre! Quiero mi pinche tina ahora mismo'.
Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito:
 - 'Son $180 varos !'
 - 'QUÉEEE??? estás pendejo o que?????'
 - 'Es que son muchas letras y por cada letra se cobra 15 varos!
 - 'Está bien, haré otro' Y pone solo una i.
 
A la semana le hablan los de la tienda:
 - 'Señor Jose Garza,?
 - 'Si... Chema Garza... Cabrón!
 - Usted nos mandó un telegrama?
 - 'Sí, porqué?'.
 - 'Es que no le entendemos, solo tiene una letra'.
 - 'Ah, si?..... Y que letra es?'.
 - 'Una i.'
 - 'Y qué tipo de i? '
- 'i latina.'
 - 'Ahi tá... pendejos!!!: Y LA TINA?? ............
 - Ónde chingáos está cabrones??

 ;D jajajaja estan buenos los chistesitos .

Jajajaj

Buen chiste Kafer y si puedes ve poniendo los mismo chistes en el mismo post q abrio Taddei para q este ahi todos juntos

Thanks

jejejeje muy bueno el chiste.... jejejeje

jajajajaja buen chiste , pero mejor sin el "don" porque un pobre con don , nomas no vale m..... jajajajajaj .

pues haciendo algo de alución a los protagonistas de los bloqueos de nuestra ciudad....



Una maestra en Monterrey, explica en clase que ella apoya al PRD y
> entonces pide que levante la mano todo el que también lo apoye.
>
> Todos en clase, levantan la mano, excepto una niña que estaba sentada
> al fondo del salón.
>
> La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:
>
> - ¿Por qué no levantaste la mano?
>
> - Porque yo no apoyo al PRD, señorita.
>
> La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
>
> - Y si no simpatizas con el PRD, entonces ¿con quién simpatizas?
>
> - Con el PAN. - respondió orgullosa la niña.
>
> La maestra exclamó: ¡¿Cómo es que puedes ser panista?!
>
> La niña, muy tranquila, respondió:
>
> - Mi madre es panista, mi padre es panista, y mi hermano también es
> panista. ¡Por eso yo también soy panista! - remató orgullosa y
> convencida, la pequeña.
>
> - Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser panista.
>
> - Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres.
>
> Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago,
> alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón y corrupto, entonces, ¿tú que serías?
>
> - Seguramente perredista, señorita..

 ;D jajajajajaja +2 , esta bueno ese chistesin .

jajjaja

Otro de esos toño y te mando a la banca... jajaja

 ;D no podrian ser de opcion multiple jajajajjajaj .

JAJAJAJAJA te pasaste Roger ¡¡¡¡¡  ;D

buen chiste   ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un hombre entra en un bar con una enorme jerga de limpieza sobre sus espaldas.

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta: - Disculpe, señor, pero ¿para qué trae eso en la espalda?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una
botella.

El mozo empieza a reírse.

-¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y
entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo. Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio
y le dice: 'Soy el genio de la botella... ¡pídeme un deseo!

¡Quiero cien millones de pesos! - exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera y grita aterrado:
- ¿Pero qué me entendió este pinche genio pendejo? ¡Pesos, le dije pesos, no quesos!

Y el hombre lo mira y le contesta:
- ¿Ya ves? El genio cumple, pero es medio sordo el pendejo.
¿O a poco crees que yo le pedí tener una enorme jerga!!!

tengo una duda con la 2,a cuantos km por hora se desplaza el auto de juanito para completar la ecuacion?(tipico pregunton de clase)

Sucedió en una peluquería....

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.

El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
"¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."

La niña pronta responde:

"Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salir chichis..."

Jajajajajajajaja  ;D ;D ;D ;D

Era un pelao, llega a la tortilleria y le pregunta a la señora de la tortilleria,¿oiga, tiene masa pa ponerme en la cola?:

en eso ella le contesta y le dice, ¡por mi pongasela donde quiera, pero primero formese!......

 ;D

Jajajajajajajaj, muy buenos todos los chistecillos

Saludos ;D

Una mujer   se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.

sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.

Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho   le dijo:

-'Usted debe ser soltera'
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
-'Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que lo supo?'
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:

'Porqué estas bien fea, cabrona!'...

jajajajajjjajaja muy bueno pepe un +2

jajajajaajajajjajjaj, estuvo conmadre ese Pepe, ajajajajajaja......

jajajjajajaj la mamada  ;D ;D ;D ;D

para aprender a habalar ingles, por favor repite en voz alta.....


Web us come ham on  (Huevos con jamón)

Web us come toss see no  (Huevos con tocino)

Web us tea be us  (Huevos tibios)

Web us come shore is so  (Huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes  (Huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe  (Dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as  (Dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe's  (Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less  (Con chilaquiles)

E free hall lit toes  (Y frijolitos) 

Much as grass see as  (Muchas gracias)

Bueno.......jajajajjaja :D :D :D :D :D

Pues aportando un chistecin:


Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


- ¡¡¡ Misión cumplida ¡¡¡.

jajajajajjajaaj , muy bueno alex hay te va tu +2 jajajjajaj .

 ;D

Muy bueno,jajajajajaja, yo le doy un +2.5,jajaja

> El marido está en casa asistiendo a un juego de fútbol, cuando su
> mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe .....
>
> Querido, tu puedes arreglar mi carro? El carro paro de funcionar luego que
> salí del garaje...
> El la miró a ella y respondió con rabia: Arreglar tu carro? estas
> viendo el logo de la VOLKSWAGEN en mi frente o que?
>
> La esposa pregunta: entonces, puedes arreglar la puerta de la
> refrigeradora? La refrigeradora no está cerrando bien......
> Y el respondió: Arreglar la puerta de la refrigeradora? Tu estás
> viendo el logo de Whirlpool en mi frente?
>
> Está bien........... ella dice: Entonces puedes por lo menos cambiar
> el foco de la Puerta de entrada? está quemado hace semanas....
>
> Y el marido: Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu estás
> viendo el logo de PHILLIPS en mi frente?
>
> Ya no te aguanto mas! Me voy al bar!!!
> Entonces el se fue al bar y bebió por algunas horas y comenzó a
> sentirse culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver
> a casa y ayudarla.
>
> Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en
> el garaje.
> Al entrar a la casa, la luz de la Puerta estaba encendida. Fue a coger
> una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido
> arreglada.
>
> Querida, como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
> Ella dice: Bien, cuando tú saliste al bar me senté allá afuera Y lloré.
> Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal Y yo le conté.
>
> El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento,
> todo lo que yo tenia que hacer era escoger entre ir a la cama Con él o
> hacerle un sándwich.
>
> El marido preguntó: Entonces, ¿que tipo de sándwich le hiciste, mi amor?
> Ella respondió: Hellooooooo!!! Tu estás viendo el logo de "SUBWAY" en
> mi frente o que?

 :jaja bueno el chistesito .

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
-Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías  ?
-Como no señor, A dónde?
-A Ching.... a su madre !!!

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y
al
sentirse sola, pero con una enorme sensación de libertad, decidió llamar a
una de esas empresas de acompañantes que reparten propaganda a la salida de
los aeropuertos. Encontró una que ofrecía el servicio masculino y en
especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico" y después de
ver con cuidado su fotografía, se decidió a llamarlo. ..Con el folleto en
sus
manos, que temblaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el
número que indicaba el panfleto.

..EL: -¡ Hola ! (contestó un hombre con una sensual voz)

..ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: -Si... digame... en que puedo ayudarla?

..ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente. A decir verdad,
necesito masajes relajantes, casi mimos. No, espera, en realidad lo que
quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la
ducha! Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que
soy. Pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a
participar en variadas y atípicas cosas; si algo tiene un nombre que
puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos,
accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche!


..Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras,
para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras ¿qué
te parece?


Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple s
penetraciones y sentirme dilatada e inundada. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico !! Pero, señora, para hacer llamadas
externas primero necesita marcar el 9...!!!

 :jaja muy buenos los 2 chistesitos , hay les va su +2 como no jajjaaj :jaja

jjajaajjaaj esta muy bueno jajajaja :clapping:

 :jaja que buenos chistes .... more.... more .... [vocho]

ps de donde sacan los chiste, me estan matando de la risa jajajaja :jaja

Va uno de V8's


Como se dice Vocho en Japones ...............................


R.- Cachi No Kepo

Saludos

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir  ?
-Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...

Taddei, esta buenisimo el de la ejecutiva en el hotel... te prendiste .... jajajaja casi me meo..jajjaa

A empacar se ha dicho ! ! !
 
Una mujer llega a casa muy apresuradamente,
rechina las llantas de su auto en la entrada (era un V8),
corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmon:
"Cariño, empaca tus maletas.
!!Me gane $50 MILLONES EN LA LOTERIA!!".
El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mio!!!.....Que emocion!!!!....
Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde... No importa!!!!
Solo empaca y LARGATE A LA CHIN.....!!!

Saludos

 :jaja que buenos chistes  :jaja

excelente Crow, se lo voy a contar a mi esposa, a ver si no le da por comprar desde ahora billetes de loteria... jajajaja

Un hombre se sube a un avión en el Aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos."

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaniácas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"

"Conferencista", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."

"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"

"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"

"Jerónimo", le responde. "Jerónimo Papadopulos...pero mis amigos me dicen Venancio

jajajajaja......jajajaja... buenisimo... oye taddei deberias entrarle el concurso ese que estan anunciando creo que en televisa de comediantes...

 :jaja
Hasta hoy me di el tiempo (se nota jejeje) de leer los chistes y no acabe estan buenisimos sobre todo ese del "Indio-griego" jajaja
 [dance]
Ahi les dejo una ola .

Haber señores ahi les van unos ke me sé jeje:

Anecdotas de Gallegos...
- Se dice ke mandaron a Manolo, amigo del Chapo Guzman a Colombia por "coca" y trajo "PEPSI" jeje
- Benancio el Vecino de Manolo le dice temprano por la ventana: "Oye Manolo Que Fresca esta la Mañana" y Manolo: "Ps Claro Wey es de hoy!!"
- Cuentan ke a Benancio lo pusieron a manejar un Lujoso Restaurant, pero lo Choco el Baboso.
- Manolo y su otro Amigo Luisito iban un dia por la calle cuando de repente que le cae una caca de Palomo :bad: a Manolo, Manolo desconcertado le pregunta a Luisito: "Oye Luisito que tengo en la cabeza??!!?..." y Luisito le responde: "Teneis Mierda..." y Manolo le dice: "No Wey por Fuera!!".

- ...Manolo tenia que ir con el Doctor, y le dice su amigo Benancio: "Pues yo te acompoño con el Dr." y le dice Manolo: "No pero sperate, Traete tambn a Ramón, al Pepe Toño, al Carmelo, al Miguel Luis..." y le dice Benancio: "Pero hombre para que kereis ke vayamos todos??..." y le responde Manolo: "Hombre! Menso... ps ke no sabes que el Doctor solo recibe de 5 a 6??!!!..

-...Miguel le pregunta a Manolo: "Hombre! que hora Teneis...??" y le responde Manolo: "las 10 menos 10..." y le dice Miguel Luis: "Coño!!, Pues entonces no teneis Nada!!.."

- Benancio iba por la calle cuando se encuentra a Ramón y le pregunta: "Oye Hombre como has estado?... que hay de nuevo??" y le responde Ramón: "No pues fijate que me compre un Reproductor de DVD's..." y dudoso Benancio le vuelve a preguntar: "Pero Coño!! si tu eres muy pobre!! con que dinero la compraste??!!..." y Manolo le dice: "Pues vendi la Tele..."

- Un dia Manolo le presume a su amigo Benancio, y le dice: "Oye Hombre!! que crees Compre 5,000 Palomas!!" y Benancio le pregunta: "Mensajeras??.." y Manolo le dice: "No te Ensajero!!".

- Benancio preocupado entra al sanatorio donde estaba su esposa que había dado a luz a su hijo, Llega y le pregunta desesperado al Doctor: "Doctor!! , Doctor!! como habeis salido las cosas!!????..." y el Doctor le dice: "Pues mira benancio su esposa esta bien, Pero a su hijo...Le tuvimos que poner OXIGENO..." y Benancio Awitado  le dice: "Hombre, Coño!! si yo queria ke se llamara Manolo!!".

- Iban Manolo y su amigo Ramón por las calles de Mty. y en eso ven la fabrica: "ACEROS INOXIDABLES" y Ramón le pregunta a Manolo: "Como ves Manolo nos Hacemos???...por ke ultimamente he traido oxidados los calzones" jajaja

El Ultimo de Gallegos...
-Iban Miguel Luis y su esposa de luna de miel, en un Avion... cuando el Piloto les dice a los pasajeros: "Estamos Volando a una altura de 2,500 pies y la temperatura es de 0 Grados.." y Miguel Luis le dice a su Esposa: "Ya eschaste mi amor estamos a 0 Grados... Ni Frio ni Calor" jaja.

2 chistes de cholos...
- Llega el "Pikudo" con la banda y les pregunta: "SSSsss ke onda Razaaa... Oigan Weyes Traigo los Ojos Rojos!!???..." y la banda le dice: "SSSsss Ps Traetelos Wey!!..."

- Estaban 3 "Vocholos", y andaban fumando unos Cigarros "Vegetarianos" jejeje y el primero que le Fuma.....les dice: "uufff Ssssssaben ke Razaa Mañanaa..., Mañana voy comprar 20 Vochos Split Arregladotesss!..." y el otro le dice haber presta Paca ese cigarro... y ke le fumaa y les dice: "SSSSssssaben que yo....SSSss, Yo voy a comprar todas las combis del mundoo..." y el tercero que le da el ultimo Golpe al Cigarrito "Vegetariano"y les dice: "SSSssss ps adivinen que Razaa... No les Vendo ni madres!!..." jajaja

 :jaja  :jaja  :jaja

conozco a varios asi de aqui del foro, uno es de Saltillo, jejejeje.----- :drinks:

¡¡Tock.. tock..tock!!
¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: ¡Caramba,
María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

 
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puñal!!!
 
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tovar es ciego..
Conclusión: Rigo Tovar  es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Rigo Tovar es Dios..
Yo soy Rigo Tovar!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!



 :dance: :good: :drinks:

Jajaja excelente men !!!
Filosofando filosofando

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
- Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza
- Ve esto, compa ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa  .
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado,

- Mire esto también compadre:
Ahora le enseña un moretón en el estómago

- Ve esto?
-Pues fue una patada de caballo salvaje  .
-El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda
-Ve esto también?
Esto, compadre,fue un cuerno de rinoceronte  ...

Y este ojo morado fue la cola de una sirena  !!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?!
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

jajajajajjaa muy buenos  :jaja

awebo, ajjaajajajaja.......

awebo, ajjaajajajaja.......

jajajaj  :jaja muy buenas para aplicarlas a diario..... :hi:

buenisimo el del carrusel.. jajajajaja :jaja

Llega un ranchero bien encabronado y avienta su celular a la pared para que se quiebre, su esposa muy asustada le pregunta



-Qué te pasa viejo por qué vienes tan enojado?

-Pinche pueblo, para qué quiero un celular si aquí todos están bien jodidos?

El único aquí modernizado soy yo, estoy harto de tener amigos tan jodidos chingao!!

-Porqué lo dices, le pregunta su vieja

-Cada vez que le hablo a un cabrón, me dice:

"lo sentimos, el saldo de tu amigo, se ha agotado!"

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando...todos los días en cuanto el se va al trabajo.

Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina..

Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, atlético, aristocrático, ropa Italiana de ultima moda, en un carro del año, Fernando con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre bien arreglada y lo hace entrar con un beso apasionado. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido la puerta entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.

Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y le cuelga la lonja, al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo y ni hablar del Trasero!!!. Y peor las

pierna llenas de celulitis….

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: PUTA MADRE!!!!......que vergüenza con el Fer!

Hoy por ser Viernes, ahi les va .....

Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia:
"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERO IDEAL
(PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)..."

El esposo, extranado, acude a la respectiva agencia de automoviles mas
cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2005...
El vendedor le comienza a explicar:

"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y
TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO
SEA Y DONDE SEA..."

Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los motivos de
su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva companera.
Fue a pasear unos dias y a las pocas semanas igualmente le contesta con
otro Fax a la esposa diciendole:

"...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (PUNTO)
REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006
(PUNTO)...Cordialmente, TU EX ESPOSO..."

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles mas
cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006.
El vendedor le comienza a explicar:

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO
SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE
ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR
QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."

Buen fin de semana
PN

 :clapping:jajajajaja muy bueno crow :jaja

jajajajjaa :jaja :jaja :jaja estos si hacen reir muy buenos  :jaja

Qué tanto sabes de la vasectomía?

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o Falso?

R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o Falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, cierto o falso?

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como nies',porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que Adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino' cierto o falso?

R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los Infartos, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada!!!

Buenisima informacion de la vasectomia... jajajaja mi vieja ya casi me convencia... jajajaja

 :jaja  muy bueno no me aguante y solte varias carcajadas jajaj  :jaja

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
lados ,matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-
'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'Sip, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:
-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el teléfono.

San Viernes

24 HORAS DE VIDA

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.

La esposa recibe la noticia afligida y pregunta al marido qué puede hacer por él;  El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.

Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.

Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:

 ¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

Saludos
Paco Nava

"La monjita friolenta"

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
 
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
 
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
 
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
 
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
 
- Padre !!! Está despierto?
 
El padre medio dormido:
 
- Ja,? ! Ahhhhhhh, hermana, diga que fue?
 
- Ahhhhhhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
 
- Si hermana, con seguridad !!!
 
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
 
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
 
- Padre! !!... Todavía está despierto???
 
- Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
 
- Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
 
- Seguro que si hermana !!!
 
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
 
- Padre.....sigue despierto?
 
- Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
 
- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
 
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
 
- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
 
- Cierto (contesta la Hermana !!)
 
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
 
- Cierto !
 
- Entonces tengo una sugerencia... ¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
 
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
 
- SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!
 
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:


- "ENTONCES, DÉJATE DE ESTAR CHING....O LA MADRE, PÁRATE  Y     BUSCA OTRA ...CHE COBIJA !!!!!!!!! "
 
 
 
*****************************************************
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARÍAS Y 200 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!
Jajajajaja
 

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES


 

(COMIENZA EL 20 DE ABRIL DE 2009. VACANTES LIMITADAS)

 

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

 

Objetivo: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte
del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

 

Los costos los pagaran sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada modulo.

 

* MODULO 1: CURSO OBLIGATORIO

1. Como aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

 
* MODULO 2: Vida de a dos.

1. Como tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Como superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. Técnicas Para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Como entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)

2. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Como sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

 
* MODULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Como planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Como digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

 
* MODULO 4: Curso de Cocina

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

 

CURSO INTENSIVO:

POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,
 EL CUPO ES DE MÁXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

 

TEMA 1: Ultimo descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia
ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).

 
TEMA 2: Como bajar la tapa del inodoro paso a paso (-practica, con repaso durante una (semana).

 
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda o  realidad .-
El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?.
'Como cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

 
TEMA 5: Por que NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque
lleve muchos años con ella.

 
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

 
TEMA 7: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

 
TEMA 8: No es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

 
TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla.

 
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Practicas Para evitar daños irreparable a la casa.

 
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

 
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

 
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

 
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿son  utensilios que se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

 
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

 :jaja el Chiste del Padresito y la monja, me recuerdan ala "Chabelita" de la casa de la Risa jeje con lo de: "Aprietalo duro Chabela...el cinturon" jeje

Muy bueno chistes... y ni ke decir el del Curso jajaja yo creo ke más de uno si lo aplica jaja

Saludos

EL DEPARTAMENTO:

CADA QUE DECIDAS RENTAR UN "DEPARTAMENTO" ASEGURATE DE QUE LO PUEDAS "PAGAR" , "NEGOCIAR", Y " LLENAR "
 EL DEPARTAMENTO:
Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir
a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que, no llevaba dinero en efectivo y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los $500 que costaría la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría.
Pero . . . . . . . Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos,
 le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviarle un cheque sólo por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora, le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del departamento que alquilé pues esperaba otra cosa:
1ro. ) Esperaba un apartamento! sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño
Y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y muy ancho. Atentamente, Sr. Disconforme

" Al recibir esto, la joven señora le contesta: "Estimado caballero, le devuelvo su dinero pues en verdad  no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento

". Atentamente, La Dueña"  

TERNURA DE HOMBRE


¿Hola, mi reina?
¿Cómo estás, mi amor?
¿Bien?
+Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor....
Perfecto, ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien,
¿Sí? !Qué bueno!
Dime, preciosa
¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!...
¡Te adoro!
Siempre complaciéndome...
Y dime...
¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes
que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi vieja ¿sí?
Patronaaa!!!!
Le llama el Licenciaoooooo...

hahahahahaha  :jaja :jaja  [vosho]  excelentess... todos..

by TaLiBaN

buenisimo ese de la ternura de hombre Tadei... te la bañaste... yo pensaba que estaban recien casados... jajajaja ya ves como nomas los primeros meses es asi .. y luego ya después puro regaño... ajajaja

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidín al río.
Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

Chon le dice: 'Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo'.
 
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro  patas entre los alambres de la cerca.
 
Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí, apuuurate...

¿No ves que tengo todo el culo al aire?!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca...
 ...espérame, ya regreso...
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito: '¡¡¡Mierda... me encontré un tremendo culo y todavía! en pose!!'
y zassssssssss... que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tenía en la mano, se la toma, eructa y dice:
 
 CON ESTA PROMOCIÓN... YA SE CHINGÓ LA CORONA

Ahi van a ver que les parecen, que tengan exelente fin de semana !!!!

Dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5. 

Niño de 7- Ya es hora de empezar a  decir groserías. 
Niño de 5- Está bien, ¿pero qué vamos a decir? 
Niño de 7- Yo digo pinche y tú dices  pendejo. 
Cuando  bajan al comedor su mamá les pregunta:  Qué quieren de  desayunar? 
A lo  que el niño de 7 contesta : Unas pinches Zucaritas!
Ella le da una bofetada y él sale llorando. 
Todavía exaltada le pregunta al niño de 5 
Y tú, ¿qué quieres de desayunar? 
No sé, pero de pendejo pido Zucaritas!
_______________________

Se encontraron un día los famosos Jaimito y Pepito. 

Le dice Jaimito a Pepito: Joder Pepito, que nombre tan  simpático tenéis. 
Le cambias una sola letra y dice..... Peputo. 
Y si le cambias 2 dice... Pa'lpito. 
Pepito, sin pensarle demasiado responde: No, pinche  Jaimito, el tuyo está mucho más simpático... 
Le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu Madre'.
______________________________

En un examen de zoología, el  profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le  dice:
A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así
como sus  costumbres migratorias. 
 
- Pero maestro..., ¿como le voy a decir todo eso con solo  una pata? 
- Está usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito. 
- Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: 
A ver cabrón, ¿adivine?
________________________________

A ver, Pepito, ¿como se llaman los que han nacido en Francia? 
Aaaaaaaay, No chingue profesor; ¿todos, todos?
_____________________________
 

Le pregunta la maestra a Pepito: A ver Pepito, dime un ejemplo de ignorancia e indiferencia? 
 No sé y me vale   

BECERRO: Que ve u observa una loma
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: TV pa' la hna. de mi Ama.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO:Canino
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Dia que no es comun,ejemplo,29 de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Fiesta de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento de un preso.
CACHIVACHE: Pequeña hendidura en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Responder preguntas yo mismo en un examen menos en dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO:         No rapido.         
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune, ni miélcole.
ONDEANDO: ¿'Ón 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

jajajaj excelentes shistes...  :jaja

ay mi aportacion.. jajaja


Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.



excelente fin de semana..

Rigo

jajajajajajajajajajaajjaajajjajaja

 :jaja :jaja

jajajajajajaj inche gera sacaste el memodiccionario del memo rios .

estan buenos todos los chistesitos  :jaja

Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al  otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora?
Es alta, de
25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ?y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....

 :jaja

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
al   publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
S e levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

jajajaja que buenos chistesines bro's jajaja me kaer ke me van a venir corriendo por andrm metiendo a este post jajajaja
aki andamos brothers

Lamvo  [bug]

la viejita  :jaja

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le
pregunta:


- ¿Cuánto cobra mi negra?
 
- 100

 - ¿Quee?...
¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?  Mirá, tengo 12 nada má..
 
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
 
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
 La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:  Bue, dale
   
El negro se enfiesta, saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
   
Oye negro: ¿y el celulá?
 
Apunte mi negra: 311-306-47-72

Muy bueno ese... jajajaja oye mi negra...  :jaja la voy a aplicar.... jajajajajaja

jajajaja  :jaja muy buen truko seria kuestio de aplikarlo jajajaja

Lamvo

los casados no me dejaran mentir, estas son 9 palabras peligrosas que utilizan las mujeres......

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines  de hacer lo que estés haciendo antes  de ir para ayudarle con algo.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

 :jaja    muy bueno
saludos

ALOOOO...    EMERGENCIAS 911??   


POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!


911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.


- UN GATO!!!...  NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!


911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?


- CON UNA CHINGADA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .


911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....


- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.


911 - ¿¿¿Quién habla???


- HABLA EL  PERICO  DE LA CASA,  !!!!!

AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jajaja muy bueno Tadei .

muy bueno , inche perico  :jaja

Le dice el hijo pequeño a su Padre :"Papa papa , me quiero casar con mi Abuelita "
Y el padre sorprendido solo atina a decir : " ¡¡¡Estas loco , no te puedes casar con mi mama !!!"
Y rapido le contesta el chamaco: "Achis !!!, entonces como te casaste con la mia ? ? ? "

"Mama mama en la escuela me dicen detergente ."

"No les hagas caso Ariel" Le responde la mama.

"Mama mama ¡ En la escuela me dicen que soy el niño mas distraido y despistado del mundo ! Verdad que no es cierto?"

_Niño , tu vives enfrente !!!

-"Mama porque mi Papa esta calvo" pregunta el niño.

-"Porque es muy inteligente y usa mucho la cabeza para resolver problemas en su trabajo y en la casa" Responde la mama.

Se le queda viendo el niño y dice: "Entonces si tu tienes tienes mucho cabello....."       La madre lo interrumpe diciendole " Comete la sopa...."

"Mama ¿Es cierto que descendemos de los monos?"

la madre responde: " -Aun no lo he comprobado hijito , nunca conoci a la familia de tu papa"

muy buenos cuellar :jaja :jaja

prmer acto sale un camion con idocumentados a EU
segundo acto sale un avion con indocumentados a Europa
terser acto sale un barco con indocumentados a Asia
como se llamo la obra
trafico de influenzas       mi aporte
  como sabes que te as contajiado de la gripe porcina
         porqe se te pone la cola enroscada
  los besos mexicanos       ! te llevan al paraiso i

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

 
 Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
 

 

v  Ejecuto Trabajo Físico.

v  Trabajo A Grandes Profundidades.

v  Trabajo De Cabeza.

v  No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

v  Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

v  No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

v  Trabajo A Altas Temperaturas.

v  Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.



RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
 
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
 
 

Ø   No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

Ø   Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

Ø   No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

Ø   No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

Ø   Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

Ø   No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

Ø   Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

Ø   No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

Ø   No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

Ø   No Le Gusta Doblar Turnos.

Ø   A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Ø   Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

 

 [dance] jajaj muy buenos jajaja

Lamvo

Old School rules!!   [bug]

wakami bro's

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora,  Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
 

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
 

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita  y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
 

Ella me contestó medio dormida:
 

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo  de mi marido se fue a jugar golf?'

taddei qe chinga me pusiste con aes tono sigo viendo azulmora

jajaj es korreecto ahora en la oficina kreo ke todos son pitufos jajajaja

muy bueno taddei jajajaja

Lamvo

vida wakami bro's!!!!!!!!

 :jaja

Muy bueno el chistesin , ajjajajaja, ahi te encargo el colorsito men

Saludos

inche roger gacho , no encontraste un color mas cabron que ese jajajajajja , esta bueno el chiste .

Llega un ranchero bien encabronado y avienta su celular a la pared para que se quiebre
y llega su esposa muy asustada y le pregunta -que te pasa viejo por que vienes tan enojado?, -Pinche pueblo!!, para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos
el único aquí modernizado soy yo estoy harto de tener amigos tan jodidos!
Porque lo dices - le pregunta su vieja - Cada vez que le hablo a un cabrón me dice
-“el saldo de tu amigo se ha agotado”


       

buen chiste :jaja

 :jaja Gracias por hacerme reir , a lo mejor se lo acabo en mensajitos jajaja

MUY BUENO TADDEI¡¡¡  :jaja y igual que la rasa el otro te la bañaste con el color me lampare  :blink:  :boast:

Condones BIC. No saben fallar.
Energizer condoms… y siguen, y siguen, y siguen.
Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.
McCormick condoms. Póngale lo sabroso.
Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda.
Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti.
Condones Tía Rosa. Por su rico sabor casero.
Gansito condoms. Recuérdame!
Condones KFCCon la receta secreta.
Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
Sabritas condoms. A que no puedes usar solo   uno.
Condones Bimbo. Con el cariño de siempre.
Condones American Express. La diferencia entre querer y poder.
Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
Condones Afrin. En un respiro.. respiras.
Nokia condoms. Conectando personas.
Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
condones colgate 12 horas continuas.
Condones Bital. Es grande ser bueno, pero es más bueno tenerlo grande.
Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
Condones Nike. Solo hazlo.

jajaja muy bueno jajaja

 [dance] io me kedo kon Energizer condoms…

jajaja

Lamvo

Old School rules!!!

24 HORAS DE VIDA

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico, y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de  vida quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor  apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que  solo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya  únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula  que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:

¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

 :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja

 :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja muy buen chiste

JORNADAS MÉDICAS

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
Atentamente,
 
El Equipo de Patología
 
P.D.: Lamentamos la amputación.

EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

·       Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. 

- ¿Será falta de calcio....?

VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o       Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

Y el señor le contesta

o       Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

LO QUE DICE EL DOCTOR
Una enfermera está empujando una camilla.  El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

§        Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

§        Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v    ¿De tórax, Doctor?

v    Nop... de mármol.

LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø     ¿Desea la señora algo más?

Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

CON EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

·        Seno materno, responde la señora.

·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan, tan, tan contenta de haber venido!.

UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO

o       Vengo a que me saque los dientes...

o       Pero señora, si usted no tiene dientes.

o       Sí doctor; acabo de tragármelos.

 :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja muy buenos .

CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!???


> Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

> >

> > Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

> > -¿Y por qué tienes que ir tú?
> >
> > - ¿Y por qué no mandan a otro?
> >
> > - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
> >
> > - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
> >
> > - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? ??????
> >
> > - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
> >
> > - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
> >
> > - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
> >
> > - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy *uta se hace la Santa!
> >
> >
> > - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
> >
> > - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias *utas.
> >
> > - ¿A mí me vas engañar?
> >
>> ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
> >
> > - ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
> >
> > - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
>>
> > Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!
> >
> >  :jaja...! A HUEVO.... QUE ERA SOLTERO…….!!!!!!!!!

 :jaja  :jaja   :jaja  :jaja  :jaja   :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja

 :jaja :jaja
Palabras mas palabras menos , pero esa es la puritita verdad jajajaja
No se casen , jajaja No se crean , es cuestion de darle por su lado jajaja
Verdad mi amor ? ? ?
" En mi casa nomas se hace lo que yo obedezco" !!!! Dijo el mandil  :jaja

 :jaja es correcto esta mas ke komporbado ke era soltero no kave la menor duda jajajaja muy bueno speed y taddei jajajaaj muy buenos

y es korrecto cuellar solo ay ke darle por su lado jajajaja


aki andamos


Lamvo

Old School rules!!!

wakami life!!

Pues buenisimos... el de jornadas medicas y el de colon... jajajaj :jaja

Y esas mujeres como no hacen sufrir... por que seran asi las mendigas... ajajaja pero que le hemos de hacer...

eL BURRO

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo mas apartado del país.

Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:

'Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????

Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.

El Domingo siguiente el doctor va al río.

Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.

Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar: 'Oye, es el doctor, déjenlo pasar', y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.

Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo.

Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro.

Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:

- Todavía le falta mucho doctor????

El doctor dice: 'No, ya casi acabo, ¿por que????


- Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado están todas las mujeres
 :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja

Jajajajaja muy buenos todos ahi una pequeña contribucion

Comenzó la música, y el  borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.


Tambaleante se aproximó y le dijo:

-'¡Hic!... Mi Negra, ¿bailás?'

-'¡No!'

-'¡Hic!... ¿Y por qué no?'

-'Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero porque el Ave María no se baila. Y cuarto, porque 'Mi Negra' será su puta madre, ¡YO SOY EL CURA!'

Ahi les va uno chusco jeje

1er Acto.

Sale
Una Cucaracha bailando....  :dance:

2do Acto.

Sale
Una mascara pintadose...  :dance1:

3er Acto

Sale
Un titere cantando...  :declare:

Como se llamo la obra?

CucaraMacaraTitere fue.... jejeje  :haha:

Y aqui uno un poco mas subido de tono jeje y perdon por las groserias pero asi va jeje :blush2:

Un dia Emiliano Zapata estaba con su señora Lupe...

Y le pregunta Lupe... Hay emiliano...! :girl_sad: hace mucho que no me dices una cosa bonita....
Y le dice Emiliano (Agarrandose el bigote)  :buba: MMMmmmm Chulaa!! :dirol:

Lupe bien cachonda le dice.. Ahora dime algo Dulce!!....  :girl_in_love:
Y le dice Emiliano (Agarrandose el bigote nuevamente)  :buba: MMMmmmm Chocolatee!! :dirol:

La Lupe ya estaba hasta sudando y le dice... Ahora dime algo que me Caliente Emiliano  :girl_wacko:
Y le dice Emiliano (Agarrandose el bigote)  :buba: MMMmmmm CHINGA TU MADRE!!  :dirol: :girl_mad: :girl_mad:  :angry2:

Jajajaja  :jaja

 :jaja :jaja :jaja tactik te la volaste con ese chiste esta muy bueno

jajajajaj excelente jajajaja   :jaja   :good:

Lamvo

Old School life

wakami life

Y que se calienta !!!! jajaja ta muy gueno Tactic .

Sucede que en un matrimonio Joven despues de 5 años de casados , el hombre muere y ella no lo soporta y poco despues ella tambien muere,ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Alla en el cielo , ella busca al que fue su marido durante esos 5 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza , lo besa , le empieza a hacer caricias etc etc.
Entonces el reacciona y le responde:
"No,no,no !!! No me vengas ahora con tonterias el trato fue: 
!!! HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE¡¡¡¡

 :jaja :jaja :jaja muy bueno gera , tiene razon el pelao el trato era hasta que la muerte los separe .

esto si es un chiste no fregaderas, chequen la calidad musical y el talento tan cabron de estos cuates.......

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=S3kqfo8DlsY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=S3kqfo8DlsY</a>



 :fie:

 :aggressive:

 :aikido:

No maaaaaaaanches con esos monos  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja  :jaja han de ser la sensacion y se quedo corto Mick Jagger con ese hociquieres jajajajaja....

 x2  :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja

 :jaja

sale chavos ay va mi aportacion.. no esta tan bueno pero para salir un poco de la rutina.. jaja

saludos y kuidense..

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran hasta la madre de traviesos.

Siempre estaban metiéndose en pedos y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su colonia, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá vió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: ¿Dónde esta Dios, hijo?”.

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en una tono todavía mas grave: “¿Dónde está Dios?!”

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo a puntando frente a la cara del niño, y gritó:

Te estoy preguntando que:
¿DÓNDE ESTÁ DIOS?!”.

El niño salió gritando del cuarto, hecho la madre hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

“¿Que paso Guey?”

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

¡Ahora si ya valió madre!

¡Estamos en serios problemas! ¡Cabrón!

¡¡DIOS SE PERDIÓ!!

¡¡Y el pinché padre cree que nosotros lo tenemos…

Saludos y sorry por las palabrotas.. jajaj

Rigo [bug]

me meo de la risa no manches  :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja

Muy bueno Rigo... jajajaja :jaja :jaja :jaja

 muy buenos chistes  pero es de emiliano y lupe  si qe calienta

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.

'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.

Entonces la mujer grita a su hermana:
'Hermenegildaaaaaaaaaa............ el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.

Hermenegilda le contesta:
Carajo!!! ...Ofrécele al cabrón casa, comida, coche y la mitad de la pinche farmacia!'

 :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja

Excelente Taddei   le ponian kasa y hasta la mitad de la farmacia..jajaj presumido..jajaja

ay le sigo yo a ver ke tal..

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice: HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS… ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CA...., QUE NO TENGO TU PIN..E TIEMPO!!!! ‘
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice: OYE ANIMAL, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA… IMBECIL !!!’
El tipo sorprendido le responde: Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde: ‘NO’. El empleado le contesta: ‘UTA… MENOS MAL CA..ON, YA ME HABIA
ASUSTADO;


Saludos..!
Rigo [bug]

 :jaja Che Rigo andas inspirado weee chido esos , el empleado salio ms listo que el Dire jajaja

 :jaja  MUY BUENOS...... [dance]
 :good:

 :hi:

Heeeee ke onda chavos no descuiden este Post que esta muy bueno jajaja

bueno para no olvidarlo..ay les dejo esta aportacion..

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice: Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo. Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?, y el Hindu contesta: Yo solo necesito meditacion! E l diablo contesta: Bueno, como quieras Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta: Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale. E l turno del Mexicano………………… se arrodilla, Y el diablo le dice:Tu tampoco te pones nada en la espalda ?, El Mexicano contesta: Puedo ponerme lo que yo quiera? Le dice el diablo: Lo que quieras!,Y el Mexicano contesta: A ver pinche Hindu , ven para aca!;




saludos que esten bien y tengan un excelnte fin de semana .

quien se de una vuelta por la expo.. ay ta su estacionamiento en casa de sus srvidor.

Rigo.!  [bug]

Jejejejje... es de esas veces que me enorgullece ser mexicano

ajajjaaajja muy bueno , pues hay va uno a doc con estos tiempos de inseguiridad .

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automoviles, (Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc., etc.) muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi  para los fines de semana.
Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panaderìa de barrio,entendido?
Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los  interrogan por separado.
A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde:
- Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.
* La madre a su vez les responde:
- Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.
* El hijo mayor por su lado dice:
- Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.
* Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:
- Y, ¿como se llama la panadería de tu papa?
* BIMBO *

Valio Madres!!!!!!

Le dice la madre a la hija:
'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
--------------------------------------------------
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'
--------------------------------------------------
----- vecinas -----
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'



--------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño en las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
--------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

_________________________________________________________

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
--------------------------------------------------

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...


--------------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS
DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO :angry2:

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

 :jaja

Jajajajaja, probre Pepito,jajajaja

Saludos

Para que se alegren el dia:

LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una  palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

Moraleja: No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.


---------------------------------------------------------------------------------

¿PRECOCIDAD?

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:

'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

'¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella.

'Ese parece ser un tema interesante.

Pero déjeme hacerle una pregunta primero.

Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo; hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso?'

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:

'Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'  

muy buenos sobretodo el de la niña preguntona  :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja

Muy buenos muy buenos...

este wey si es un chiste, de un periodico de Oaxaca......leanlo todo






(http://i57.photobucket.com/albums/g212/rogertaddei/Varios/idiot.jpg)


ahi esta la foto en tamaño normal, dale copy/paste ......    http://i57.photobucket.com/albums/g212/rogertaddei/Varios/idiot.jpg

Ahi va uno...

SORDERA TESTICULAR

El sábado pasado llegó Luís borracho a su casa y de inmediato su
> > esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero el no
> > reaccionó; cual si estuviese completamente
> > sordo.

> > El domingo ella
> > se levanta a las 8 am., lo despierta a codazos y le empieza
> > a decir un montón de cosas. Juan
> > parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
 
> > El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta
> > de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las
> > veces anteriores el continúa inmutable.
> >
> > Entonces ella
> > lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un
> > Otorrinolaringolo y le dice:

> > - Doctor fíjese
> > que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise
> > y le de un buen tratamiento para que recupere su
> > audición.
> >
> > Pasan 30 minutos
> > y sale el Doctor.
> >
> >
> > - Señora
> > lamentablemente su esposo tiene "Sordera
> > testicular", lo cual significa que sus
> > oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si
> > procesa la información con adecuado entendimiento, pero
> > simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le
> > vale madre todo lo que usted le diga!!!!

Cualquier parecido es mera coincidencia

un aleman con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de el se encuentra nada mas y nada menos que con jesus cristo; el aleman le dice:
-
oye, tomate una copa de vino conmigo.
jesus acepta y luego le toca la espalda y santo remedio el dolor, desaparece milagrosamente.

en la misma cantina entras un ruso con un fuerte dolor de pie, de igual manera se encuentra jesus enfrente de el y el ruso le dice:
-tomate una copa de vodka conmigo.
jesus acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.

entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, jesus lo observa y el mexicano de igual manera, pero en tono bravucon le dice:
oye tu, tomate un tequila conmigo

jesus acepta y luego de terminar la copa jesus le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el mexicano dando se levanta exaltado y le dice:

¡¡ NIMADRES , A MI NO ME QUITAS MIS 30 DIAS DE INCAPACIDAD.

ahi va mi aportacion !!!!




Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato  juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: 

 Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.

- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza.

- Se siente mejor ?(preguntó la dama).

- Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el dedo me sigue doliendo un chingo!

 :jaja :jaja :jaja


Se encuentran Natividad González Parás, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.     
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida, y con lo de la crisis mundial..........

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de Euros y también la pagó.

Como Nati no podia quedarse atras, también sintió ganas de llamar a Monterrey para ver como había dejado el estado y a ver si por fin ya habían construido el estadio de rayados, habló por 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que era un peso. Nati se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a Nuevo León.......

Y el diablo le respondió:

'Mira cabrón... con tus nuevas 'políticas', tus amigos narcos, la crisis, el desempleo, tus tranzas con la construcción de la línea 2 , las cuotas impuestas a bares, los secuestros express, los encajuelamientos y demás pendejadas, entregaste el Estado a los zetas y dejaste a Nuevo León convertido en un infierno.......
 
y......
de infierno a infierno......
la llamada es LOCAL!!!


 :jaja :jaja :jaja

muy bueno yellow  :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!



 

la tecnologia apendeja...

Estar en el 2009 implica que..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
 
 
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros


4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
 

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).


7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.


9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.


10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.


11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .


12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.


13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.


14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pendejo....


15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que rependejo..... eres!!!!


16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)

 :jaja ja ja ja y el mail original decia al final " Si caiste reenvialo como venganza" y mas abajo   : "Iralo ya esta pensando a quien"  :jaja
Muy bueno.

jajajaja siempre me alegras el dia canijo jajaja che.... taddei ya me imagino cuantos chistes, fotos, videos, mailscadena, leyendasurbanas ets. ets. tendras en tu pc ya ni le a de quedar memoria.....jajaja =compu=

chido...y a seguir posteando chistes ..... :jaja

Llega Luis borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero el no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.
El domingo ella se levanta a las 8 am, lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Luis parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores el continúa inmutable ; Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólo (si lo escribi bien vdd? jijiji )y le dice: - doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído.
Quiero que lo revise y le de un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el Doctor. - Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera testicular".  "¡¡¡Sordera testicular !!!? ? ? ?
De que me esta hablando doctor ? "     Pregunta la esposa.
Si , escuche usted bien Sra. le dice el Doc.

"Los oidos de su esposo estan perfectos, si le escucha , pero el decidió por sus "eggs" que todo lo que usted le diga le va a valer madres !!!

Estos eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:

 

- 'Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. '
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última
hora de la  noche (a eso de las 6...) se encuentran de nuevo.

 

Uno le pregunta al otro:

-¿Cuánto dinero les sacaste?

- Como 3,000 pesos. Le contesta,

- ¿Y... cómo le hiciste?

- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER,
POR FAVOR NECESITO AYUDA'.

 Y la gente fue aflojando. Y tú? ¿Cuánto sacaste?

- $ 58,470.00 pesos

 -¡¡¡Quéeeee!!!, No mames...wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
- Pos escribí un cartel que decía:

'SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS
PA' REGRESARME AL  D.F.'

...........y la gente, no paraba de darme lana carnal.

Chaleees porqe sera ?

A ver ahi les va por el dia del padre.


Pregunta un niño ;"Papá , papá ¿Todos los hombres van al infierno?"

Responde el Padre : "Los solteros , cuando mueren, pero los casados en vida."

Muy bueno Cuellar, cualquier parecido es mera coincidencia

muy buenos los 2 chistesitos :jaja :jaja :jaja

jajajaja el taddei es el pa pa pa pa padreee ramon jajajajaj es un comediante, vochero,  cantante (8)! jajajajaj


jajajajajaj y no se diga del cuellar tmb jajaja pa eso sirven nomas caones jajajaj


 :jaja

    ja ja ja A ti te fian MemeD eres un Showmen en vivo ja ja ja

Y ahi les va otro .
 
     " En la selva habia un elefente bien bañadao con la hormigas , cada vez que pasaba cerca de su hormigero lo pisoteaba y hacia trabajar de nuevo en la reconstruccion a las hormigas , hasta que ya hartas de el deciden darle un escarmiento y millares de hormigas suben a un arbol y cuando el elefante pasa por debajo se le tiran en el lomo para todas juntas picarlo y derribarlo , sin embargo el elefante se sacude fuertemente y todas caen , menos una que se aferra de la nuca del paquidermo y todas desde abajo le echen porras y le gritan ¡¡¡ no lo sueltes !!! no lo sueltes !!! ahorcalo !!! ahorcalo !!! "

 En la mitad de la misa, una viejita se inclina y le dice al esposo en voz
 baja:
 
 Me acabo de tirar un pedito SILENCIOSO... ¿Qué hago?...Y el marido le
 responde:

 Ahora nada, pero después de misa: ponle pilas nuevas a tu audífono!


 =uju=

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o       Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o       Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis..  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

   Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita....

    ¿De tórax, Doctor?

   Nop... de mármol.

Hablando de Doctores ....


Huevito Rojo
 
  Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urologo, en lo que
 
  esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
 
  Oye, y tu que tienes?
 
  * Tengo un huevo azul. - le responde.
 
  Y tu? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
 
  * Tengo un huevo verde.
 
  Uy, el huevo verde! Y tu que tienes?-le preguntan los dos a él.
 
  * Yo tengo un huevo rojo.
 
  El huevo rojo...! Que feo!
 
  Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul, entra y
 
  cinco minutos despues, sale llorando....
 
  * Que te paso????
 
  * Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
 
  Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde
 
  y, cinco minutos después...
 
  * BUAAAAAA!!!!!
 
  * ¿¿¿¿Que te paso?????
 
  * Tengo SIDA¡¡comenzó en el huevo!!!!
 
  El del huevo rojo se moria de miedo, y le toca entrar.
 
  A los cinco minutos, sale muerto   de  risa.
 
  * Y¡¡ tu que tenias ????
 
  * Lapiz labial

Ahi les va uno, creo que nadie lo ha contado....


Existen dos tipos de mexicanas:.......

FANTASIA O REALIDAD...???

 




En México solo hay 2 tipos de Mexicanas!
 
 Una es la que por las mañanas al  despertar... te la hace de pedo, (que porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que te moviste toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
 
Estás desayunando y te la hace de  pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno, que no levantas los trastes, etc.)
 
Tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas asi, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir!!! )
 
Despues de haberte marcado  5 veces al celular entre las 9 y las 11:30 am, a  media mañana te habla nuevamente al telefono del trabajo y te la hace de pedo, (porque no me contestas rapido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina!!!! )
 
Al medio día te localiza en el nextel durante una comida con clientes y te la hace de pedo, (...clientes? JAJAJA!!!! Seguramente estas en plena accion con alguna piruja.. gastandote el dinero de casa !!! )
 
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabrón, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a dar una mala vida ¡¡¡¡¡ ) 

Cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ¡¡ que desconsiderado eres, yo todo el dia con los niños y tu no me prestas atención, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? ¡¡¡ )
 
 Y antes de acostarte busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer
de pedo! (hoy por jijoeputa y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo ¡¡ )
 
 
 
 
La otra MEXICANA es........
 ....
 ....
 ....
 ....

....

 ....
MEXICANA de Aviación.

> > NOCHE
> > EN EL TABLE!!
> >
> >   
> > Estaban un grupo de
> > amigos platicando como les había ido la noche del jueves
> > anterior en su noche de farra.
> >   
> > Habían ido a un table
> > donde la viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos
> > comentó:
> >   
> > 'No chin...!... la
> > vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera,
> > ojos azules, súperchichona, unas nalgotas
> > ...no..no..no...estuvo  increíble acabamos hasta las 5
> > de la mañana'.
> >   
> > Pregunta otro:
> >
> > 'Cómo te fue a tí
> > con la rubia y la pelirroja con las que estabas???
> >
> > Contesta:
> >
> > 'No manches estuvo
> > fenomenal, las dos al mismo tiempo!!!!
> > Nos metimos al jacuzzi
> > los tres, la mejor noche de mi vida!!!!'
> >
> >   
> > En eso uno de los que
> > también había ido a la jarra comentaba el punto
> > replica:
> > 'Son unos
> > Cabrones...  A mí me dejaron a la más Jodida....
> >
> >   
> >   
> > La vieja estaba mas fea
> > que la chingada, pinche vieja y nada mas estaba chingue y
> > chingue...
> >   
> > Aparte, NO quería
> > jalar y ni hacer nada, Le olía feo la boca, le colgaba todo
> > y hasta me trató mal la cabrona.....
> > En eso se le queda
> > viendo uno de los amigos y le dice:
> >   
> > -'PENDEJO, A TÍ TE
> > LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN
> > PEDO!!!!'

Mamacita te acompaño? ándale mamacita, voy contigo, vamonos juntos mamacita!
* Entonces la muchacha le responde:

* 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos

* Porque? -dice el tipo-

* 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre!!!!!'

 Un borracho esta en el Zocalo gritando:

* EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO.....!!!'

* Rápidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.

* El pobre borracho empieza a implorarles: 'Pero si yo me refería al presidente de estados unidos!!!'

* Un guarura le contesta: 'No trates de confundirnos cabron!!!

* Nosotros sabemos cual es pendejo'

GAYS DE COLORES

Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia él
y este que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
así que el camionero pega un frenon
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso?


El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o  qué?
¿No ves que casi te atropello?.


El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado
y  también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las  luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, 
baja del camión y el hombre de morado le dice:

- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?


El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.
 

El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las  luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio 
metro del tipo, baja del camión mas emputado  y le
dice:

-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?

 Y el tipo contesta:

 -Para empezar, tu licencia, tu tarjeta y tu aseguranza ...¡hijo de tu puta madre, mas respeto para la Policia Federal!!

 

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
        Por qué le pegó a mi hijo?
        Por maleducado, me llamó gorda.
        Y cree que pegandole va a adelgazar?

Nombre?
        Abu Abdalah Sarafi
        Sexo?
        ¡4 veces por semana!
        No, no, no! - ¿hombre o mujer?
        Hombre, mujer...y algunas veces camello.....

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!                               
__ Por eso, María... por eso...

hay va uno de humor negro

un niño esta cenando solo en la cocina , viene corriendo a decirle a su mama , mama mama se me cayó un pedacito de carne , la ma responde levantalo y sigue comiendo , al ratito otra ves se repite la escena , y la mama le vuelve a decir lo mismo levantalo y sigue comiendo!! al cabo de unos minutos otra ves el niño sale con que se le habia caído otro pedazo de carne , la mama un poco fastidiada le grita , tu y tu pinche lepra ya me tienen hasta la madre !!!!!

jajjaajaj, que mamon, jajajajaa

Si tu mujer...
>
>
> Sí tu mujer tiembla entre tus brazos,
> sí se estremece con tu abrazo
>  sí sus labios arden como brasas,
>  sí su respiracion se agita,
>  sí en sus ojos hay un brillo febril...
>
>
>  Aléjate de ella pendejo...
>
>
>
>
> tiene influenza!!!!

        Ingeniero En Alcoholismo (I.E.A.)
 
MATERIAS A CURSAR:
 
   
      PRIMER SEMESTRE
 
  Clave                        Materia
  572                    ORIGENES DE LA PEDA
  431                    PERSONAJES ALCOHOLICOS FAMOSOS
  400                    INTRODUCCION A LA JARRA Y PISTO
  403                    TALLER DE BEBIDAS PREPARADAS
  600                    CUBILETE
  601                    CHEVE 1
  607                    PISTO 1
  700                    TECNICAS DEL ALCOHOLISMO
  802                    DOMINO
 
      SEGUNDO SEMESTRE
 
  185                   TEORIA ALCOHOLICA
  405                   TECNOLOGIA DE LAS BEBIDAS
  603                   CHEVE 2
  606                   ANALISIS QUIMICO DEL PISTO
  608                   TECNICAS DEL ALCOHOLISMO 2
  702                   PISTO 2
  821                   SUPERV.EN EL DESARROLLO DE BORRACHERAS
  831                   CUBETAZO EN CANTINAS O ANTROS
 
      TERCER SEMESTRE
 
  157                  PEDOLOGIA 1
  173                  BOTANAS Y APERITIVOS
  187                  ESTUDIO DE LA CORONA
  402                  PROCESOS DE MANUFACTURACION DE LA CHEVE
  446                  PISTO DE JILO 1
  604                  PISTO 3
  833                  CHEVE 3
  544                  MECANICA DE FLUIDOS ETILICOS
  631                  RESISTENCIA A LOS ALCOHOLES
 
      CUARTO SEMESTRE
 
  158                PEDOLOGIA 2
  306                JUEGOS DE CARTAS AVANZADOS
  454                PISTO DE JILO 2
  502                PREPARACION DE PISTO MATUTINO
  504                EDUCACION FISICA(levantamiento de tarro)
  605                CHEVE 4
  705                PISTO 4
  841                INFORMATICA(Mis -D.O.S.-TKTs)
  667               TERMODINAMICA DE LOS ALCOHOLES
  778               CATADO DE CHEVE Y LICORES
 
      QUINTO SEMESTRE
 
  152              ESTUDIO DE CANTINAS
  306              TECNICAS DEL DESTAPADO DE BOTELLAS
  192             OPTIMIZACION DEL CHUPE
  160             CHEVE EN EMBUDO
  154             SIMULACION DE BORRACHERAS
  176             ANALISIS DE COSTOS DE PEDA
  189             TECNICAS PARA EL LLENADO DE HIELERAS
  900             CERVEZAS INTERNACIONALES
 
      SEXTO SEMESTRE
 
  195            REFRIGERACION OPTIMA DE LA CERVEZA
  150            BEBIDAS ADULTERADAS 1.....
  136            ESPENDIOS Y DEPOSITOS CLANDESTINOS
  155            ESTUDIO ALIMENTICIO POST-PEDA
  448            EDUCACION FISICA 3(lansamiento de jaibolina)
 
      SEPTIMO SEMESTRE
 
  557           LABORATORIO DE CAGUAMAS
  712           ESTEQUIOMETRIA DE LAS BEBIDAS ALCOHOLICAS
  164           EDUCACION FISICA(lansamiento de migas)
  548           ORGANIZACION DE FIESTAS Y  BORRACHERAS
  610           BAILE DE CARTONSITO Y CANTO OAXAQUEÑO.
  612           INFORMATICA 2 (programacion del rol)
  522          BARRA LIBRE EN ANTROS(como aprovecharla)
 
      OCTAVO SEMESTRE
 
  544         TABAQUISMO ARTISTICO
  488         MEZCLAS DE PÍSTO CON CHEVE
  333         SEMINARIO DE PEDOLOGIA
  301         CHISTES Y ALBURES COLORADOS
  571        ANALISIS PEDODINAMICO
  161        AMBIENTACION DE PEDAS
 
      NOVENO SEMESTRE
 
  634        CURACION DE CRUDAS Y EFECTOS POST-PEDA.....
  572        BEBIDAS ALCOHOLICAS AFRODISIACAS
  431        EXCUSAS Y PRETEXTOS DE PEDA
  174       AUDITORIAS DE ANTROS Y TABLE DANCES
  331       ADMINISTRACION DE RECURSOS EMBRIAGANTES
  323       OPTIMIZACION DE REFRIS Y HIELERAS
 
      DECIMO SEMESTRE
 
  779        ALUCINACIONES GUAJIRAS
  668       ATAJOS CONTRA RETENES,BRIGADAS Y OPERATIVOS POLICIACOS
  441       DEFENSA PERSONAL(sillazos y botellasos)
  339       CONSUMO DE BUCHANAS Y PATAS DE ELEFANTE
  685       COMPORTAMIENTO PSICOLOGICO DEL BRIAGO
  885      TRANZAS Y SOBORNOS A LA AUTORIDAD

hay we son muchas materias mejor desisto  :jaja :jaja :jaja

jajajajaaj he mi Killer lo que tu no sabes es que el Roger va en noveno semestre ejejejejje  :jaja :jaja

 =compu=

 :drinks:


si estoy haciendo mi master we, jajjaja

 mientras dure el dinero y dure el empeño :jaja :jaja :jaja

(http://i57.photobucket.com/albums/g212/rogertaddei/vee%20dubs/amado.jpg)

jajajaja el vocho de los cielos , esta muy bueno ese tatu  :jaja :jaja :jaja

 x dos   se me ase qe tu tampoco tienes qe aser   jajajaj :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja

jajajaja :jaja muy bueno jajaja :haha:

Un hombre entra a BANREGIO y le dice a la cajera:

- ¡¡¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda!!!
- Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué chingados? -pregunta él-.
- Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella-.
- Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este mierdero banco.

... entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco, al cual le había contado lo que sucedía...

- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo? -pregunta el Gerente al hombre-.
- ¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí!! ¡¡Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este rechingado banco de mierda!!
- Ya veo -responde el Gerente- ¡¡Y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿verdad?!!... ahorita la corremos...
- ¡¡¡Orale pendeja!!! ¡¡¡A chingar a su madre!!!

    cosas qe pasan
 :jaja

con dinero baila el perro  :jaja :jaja :jaja

  Los Tripulantes...  volaba un avión por encima de África cuando de repente se
 cae... Entre
 los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
> > Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
> >  ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
> > -
> > ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
> > -
> > Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...
 A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
 Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ......el siempre
ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también.....
 Así que todos van con el mexicano y le> > dicen:
 Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

> > ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
 Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
> > Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera
> > y les deja la navaja.
> > Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
 De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al
> mexicano corriendo hecho la madre
> > perseguido por un enorme y feroz león.
> > Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir,

> > así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.
> > Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
> >
> > El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:
 Ahí váyanlo pelando cabrones... QUE VOY POR OTRO..!!

 :jaja :jaja :jaja :jaja

 :jaja :jaja No mames, ca, este sí estuvo bueno. Y a chin, a su mauser.!!!

Que Chin... les arrimo !!!!

Muy bueno

Neta este chistecillo-anecdota no se si ya lo pusieron, pero creo que esta muy ad-hoc a la pagina.

Cierta mañana, yo venía por la carretera de cuota desde Querétaro hacia Celaya en mi Vochito y como era de esperarse: el pobre Vochito se descompuso!!.
Entonces me quede parado en el acotamiento esperando que alguien pasara, y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz, Kompressor a 170 km por hora.
En eso... al wey del Mercedes le salió lo buen Samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta mi Vocho para ofrecerme ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi Vocho. Yo acepte enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no a mi Vocho le iba a ir muy mal (obvio!!!).
Y acordamos en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el wey del Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes.
Éste no dejó que lo apantallaran y que le pisa al acelerador: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 270 km por hora.
El wey de mí estaba desesperado...!!!!, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, hechos la madre...(o sease, bien pinche... rrrrrápido)
En eso que pasamos por un puesto de la Federal de Caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km por hora...
Entonces el policía avisó por radio al próximo puesto
- Atención! Atención!... Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Carrera Negro disputando una carrera a más de 270 km por hora en la autopista, y..y... muchachos...???...
- Juuuro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre que: Viene un PINCHE VOCHO atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!

Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Monterrey, cuando uno de ellos es atacado por un feroz Rotweiller; pensando rápido, el otro niño arranca rápido una tabla de una cerca, y le dà tremendo golpe en el cuello al perro, matándolo instantáneamente.

Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño, y escribe en su libreta:

 

 'VALIENTE AFICIONADO DE LAS RAYADOS, SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO PERRO'

-Yo no le voy a los RAYADOS. (replica el pequeño héroe)

 -Perdona, como estamos en Monterrey asumí que le ibas a los RAYADOS.


Entonces escribió: 'VALIENTE AFICIONADO DE LOS TIGRES, SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE'

-Tampoco le voy a los TIGRES le dice el niño.

 -Asumí que estando en MONTERREY le irías a los RAYADOS o a los  TIGRES...¿entonces a quién le vas?

  -Al América- dice el niño.

Entonces el reportero escribió:

 'CHILANGO MANIÁTICO , MARICÓN Y RESENTIDO CON LA SOCIEDAD, ASESINA A INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA REGIOMONTANA.

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...

REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...


*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte bien pedo.

* Hoy, invito yo.

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

¿Más ropa?.... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón..

* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME....!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si
se te hace tarde, ven mañana a dormir.

* Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo
recojo todo...

No pues si .. pero te dicen todo lo contrario jajajajaj ta chio

La crisis!!!, la crisis...
 
Va caminando un cristiano por un callejón en la noche,
de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!
El pobre guey se la da, el ratero la revisa y le dice:
- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos
y un vale de despensa de $ 25 pesos......
- dame el reloj cabrón !!
Se lo quita y el ratero dice :
- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has
de haber comprado en Laredo con los chinos a 2 dólares....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,
el bato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito ..
Súper emputado, el ratero le dice:
- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ????
Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:
-        soy abogado con dos maestrías y un doctorado del Tec...
-        El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice: :
- Ahhhh cabrón, en serio ??
Y... de que generación eres guey???  Te me haces conocido...

jajaja.. maldita crisis.. jajaja..

ay va mi aporte .. Saludos.y excelnte martes..


Un tipo esta afuera del quirófano   esperando al doctor que está operando a su esposa y   que acaba de tener un accidente muy fuerte...
 
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal,
 tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado,
Así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada
excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente,   cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades,   y para colmo de males:
Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día
puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar
el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola  y será dependiente de usted.
Por lo tanto se tendrá que llevar  a su suegra a vivir con usted,
para que le ayude los que le resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando...
en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
 
No se crea cabrón, estaba jugando...¡ya se murió!


jajaja.. y que se trankiliza el vato.. jajaja :jaja  :jaja  :jaja

  :jaja  :jaja :jaja muy buenos, jajaja.... pa' animar este dia nubladon...
saludos

jajajajja  muy buenos los 2  :jaja :jaja :jaja

que onda chavos.. uno mas a la cuenta a ver que les parece..

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'



Atte. El Padre Alberto


Saludos.!

Rigo
 [bug]
 

buenisimo  :jaja :jaja :jaja :jaja :jaja

Esta buenisimo Rigo...  :jaja :jaja :jaja

Buen fin de semana !!!!

El dueño de una Gasolinería en Galicia está tratando de incrementar
 sus  ventas y entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
 
 "Sexo gratis al llenar el tanque"
 
 Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el
 tanque y preguntó por el sexo gratis.
 El dueño le dijo:
 - "Elige un número, del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a
 tener tu sexo gratis".
 
 Manolo eligió el 8 y el propietario le dijo:
 - "Estuviste cerca. El número era el 7......., lo siento. No hay
 sexo esta vez".
 
 Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un
 amigo, Pancho, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario le dijo:
 - "Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez".
 
 Mientras van en el auto, Manolo le dice a Pancho:
 
 - "Oye Pancho....., yo pienso que este juego tiene trampa y que
 realmente no hay sexo gratis...ni nada...!!!"
 
 Pancho rápido respondió:
 - "¡¡¡ Noooo......., no hay trampa, este tío es un gasolinero muy
 honesto !!! Mi esposa ya ganó dos veces la semana pasada".

Saludos
Paco Nava

Un chiste rapidillo jeje...

¿Que carro es el que maneja Santa Claus?...

Un "RENOL" jajajaja

Saludos

  Una mujer rubia despampanante entra a una refaccionaria y pide el repuesto de "la tapa 710".
El vendedor se queda sorprendido por la rubia y su peticion asumiendo que es una refaccion conocida la cual el no a visto,pero no la encuentra en los catalogos asi que mejor va con el dueño del negocio y pregunta:

- Oiga patron, ¿sabes cual es la tapa 710 ?

El tampoco la conoce y llama a su mecánico para saber sobre esa tapa 710 total nadie sabe de esa  tapa 710
 
La rubia insistia que ese era el numero de parte y que había desaparecido de su motor.

En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar esa tapa 710.

La bella rubia no tenia problema con esto, ya que la recordaba perfectamente. Tomó un pedazo de papel, dibujó un círculo de unos 8 cm. de diámetro y escribió en el centro el número 710…

Y muy orgullosa de su dibujo, se lo enseñó al vendedor. . . . .
Diciendole , "Si le digo que existe y estaba en mi coche es por que se de lo que le estoy hablando !!! "
.
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(http://i643.photobucket.com/albums/uu152/Vochomano/latapa710.jpg)
 

 [bug]

aqui mi aporte

El vocho es el vocho...

 

Cierta mañana, yo venía por la carretera de cuota desde Veracruz hacia México en mi Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito se descompuso.

Entonces me quede parado en el acotamiento esperando a que pasara alguien para auxiliarme; a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso al wey del Mercedes le salio lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta mi Vocho para ofrecerme ayuda.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi Vocho. Yo acepte enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no, a mi Vocho le iba a ir muy malllll (obvio). y acordamos; que le iba hacer cambio de luces cada vez que el guey del Mercedes fuera muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se aumentaba la velocidad, le hacía cambio de luces.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no dejó que lo apantallaran y que le pisa al acelerador; 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260,280 km/h.

Yo estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes con el Porsche, hechos la madre... (osease, bien en inche fast furious)

En eso que pasamos por un puesto de la Federal de caminos, registrando en el radar impresionantes 280 km/h. entonces el policía avisó por radio al próximo puesto:

¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 280 km/h. en la autopista!! y... muchachos... . juro por mi madre, por mis antepasados y por el Gansito Marinela: */Que viene un pinche Vochito rojo atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar.....


jajajajajajajajaja :jaja

 :jaja   :jaja

espero sus comentarios
 

 

 

La neta es un buen chiste a mi me hizo reir la primera vez que lo lei , pero creo que aqui ya lo habian publicado mas atras je je je .

hay les voy, estaba una señora que le faltaba una pierna dentro de su casa en eso pasa un señor vendiendo tamales la señora lo escuchay le grita señor,señor, el de los tamales elseñor la escucha y se para mas adelante sale la señora echa madre con una pata corre y corre imajinensela con una pata, total llega con el tamalero y le pregunta,de que trae señor y el le contesta de queso,frijol pollo,carne etc etc y le dice ud escoja señora, y la señora le contesta  y ud chifle a su madre   jejejejjeje.

razita ahi le va.... me lo acaban de contar ahorita....

¿cómo se puede hacer un vocho camioneta?

.
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primero le subes una persona, después le subes otra persona y así le sigues hasta que "Cheyenne" ......


jajajajaja :jaja :jaja :jaja

jajajjajajaj   saludos alex

 :jaja :jaja :jaja esta medio draculin pero esta bueno  :jaja :jaja :jaja

Jajajajaja muy bueno el chiste mi estimado Alex...jajaja  :jaja =happyvw=

Saludos

jajajajaja =bici= jaja

jajaja
no ma........
ke jalada
no kada okurrencia vientos

este es un buen ejemplo de un chiste evenflo jajajajaj,saludos mi alex!!!

Ya se que esta medio jaladon de las greñas... pero pues de esas veces que la raza anda simple... jajajaja  :jaja :jaja :jaja
saludos a la banda

jejejejejeje por un segundo me qede pensativo jejeje

saludos!

jajajajajajaja muy bueno

Bendiciones ......

El tiburon papa a su hijito.....

Hijo ven y nademos para comernos a esos humanos....

responde el hijo..... claro que si papa, responde el hijo

Dice el papa, pero antes, demos varias vueltas alrededor de ellos....

el hijo responde afirmativo y asi empiezan 1 ,2 ,3, 4, 5, 6 hasta la decima vuelta dice el hijo

papa para que hacemos todo eso ??


responde el papa, ya veras que estos humanos saben mejor sin relleno 


 :dance:


Cuidenseeee !!!

jajajaja muy bueno , sin relleno jajajaja =happyvw=

Que alguien me explike....

Porque no le entendí....

no te apures compadre haci hay gente que es como de bulbos , pero seguro cuando estes dormido te vas a despertar carcajeandote y diciendo

" :jaja inche keke :jaja "

como que cual relleno compadre , lo que come y bebe el humano , del puro susto lo suelta , inches tiburcios no son mensos por eso le dan un ingo de vueltas al humano , para que se surre primero del miedo de verlos y asi no les sabe tan feo :jaja

muuuuuuuy bueno ese no lo habia escuchado visto o leido. :jaja :jaja :jaja :jaja
x2 mi killer bug. i hay veces que hasta uno no se aguanta nuestros olores ora imaginate los tibu!  :jaja :jaja es guasa
saludos

Y otros de bulbos y de patadas jajajaja.

Muy buen chiste

che gacho killer bug 80 y panda...

Despues de la buena explicacion de killer le agarre y la neta ke si me stoy carcajeando  :jaja

jajajajajjajaaaa... muy bueno keke.. yo tampoco lo habia leido en nigun lado jajajaja...

saludos..

 :jaja :jaja :jaja :jaja
ta weno pa pasar bien el ombligo de semana
 :jaja :jaja :jaja :jaja

muy bueno

 =comer=

Esees nuevooo !!!! jaja ja muybueno Keke . . .

Llega un homosexual llorando a contarle a su amigo que le acaban
de diagnosticar sida, el otro lo consuela y le dice:
No llores mana, ponte por las noches una mascarilla de barro.
El homosexual emocionado le pregunta:
Y con eso me voy a curar?.
A lo que le responde:
No pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".

Bendiciones !!!!

Hay una fiesta en la papeleria y todos los papeles estan invitados:

entre los asistentes a la fiesta se ve al papel mache, al papel celofan, al papel china, al papel cebolla y de repente todos korren!!!

se oyen gritos de horror y uno grita:

KORRAN KORRAN AHI VIENEN LAS TIJERAS!!!. no manches!!! las  tijeras, nos van a kortar a todos!!! korran!!!

de repente se eskucha una metralleta. ratatatatatat!!!
y las tijeras kaen muertas. plop!

todos voltean a ver kien empuña la metralla y ven a un papelito. y le preguntan. y tu kien eres??

Bond. Papel Bond!!!



para ser jueves no esta mal jajajajaja

 :jaja :jaja :jaja :jaja
a raza!!!!
 :jaja :jaja :jaja :jaja

Ahi les va uno, sta bn mamila, pero ahhh sta chido!!

Iva caminado un tubito de resistol por la calle bn campante, de repente se cae.... y que creen q le paso???

.............

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

hijole mi magho0, con todo respeto ..................pero esperamos su respuesta vengaaaa

jajjajajajajajaja


Cuidate !!!!!

es chiste o adivinanza , si es la segunda la respuesta es se pego , pero si es chiste pues espero la respuesta , saludos .

Yo tambien espero la respuesta hee! jajajaja

Bueno ahi les va otro no se si ya lo han contado por aki....

Estaba 1 compadre esprando a su otro compadre para irse al Bar a pistear....

En eso llega el otro compadre... pero bien aca... floripondio y todo eso de la onda gay's no! jeje

Y ya ps le dice el compadre que lo estaba esperando: "Compadre, ching..... no me diga que usted ya es joto....??" :boredom:

Y le dice el otro: "Puessdd sssdiiii!" :dance:

Y le vuelve a preguntar el compadre : "Aq ue caray y desde cuando usted es Gay compadre??"

Y dice el otro: "pues desde que mi Daddy es jotillo..."
Dice el compadre: "A caray..." :o
Y dice el otro: "y desde que mis hermanos son gay's tambien ..."
Dice el compadre: "A caray!!..." :o :o
Y dice el otro: "y tambien desde que mis Tios son homosexuales..."
Dice el compadre: "A caray Compadre!!... Pero si sus Tios eran bien Machotes" :o :o :o
Y le dice el otro: "Puessdd sssdiiii! pero ya Nop" :dance:

Y ya pues el compadre awitado le pregunta... "Bueno Compadre.... pues que en su familia a nadie le gusta las mujeres..???"

Y le dice el compadre Gay: "SSIII a mi MAMA y a mis HERMANAS"  :dance: jajajajajajaja
 :o :o

 :jaja

Saludos

Nambe, no le paso nada, traia tapita!!

jajaj q pex, sta medio mamila, jajaj xD pero bueno cuando mi tio cuenta esos chistes,  esq ia se le pasaron las cucharadas!!

jjjajajjaja pues que toma ?? jajajajjaa

Cuidate


Bendiciones !!!

Ahi les va raza .....bendiciones....



Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito 78.. Y de repente el vocho se apago,...%&/(((($#$.... dijo el tipo,.... se orillo para ver si lopodía hacer arrancar de nuevo pero nada.... por mas que lo pateo, lo insulto, el vocho no respondió a los insultos,... .. en eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. El tipo del Mercedes se apiado delpobre vocho y su dueño,..... se da un amarron de microbusero haciendo parada y se tira una reversa de ecotaxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcaral vocho. El dueño del vochito acepto enseguida, -pero no mas no le pises mucho porque el vocho se va adeshacer,... .. bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta mugre  se desarma te hago el cambio de luces pa que le bajes -dijo el dueño delvocho....... y el del Mercedes le dijo,....... .... camara no hay pedo. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el del vocho sentia que se le caían los calzones..... . entonces le hacía cambio de luces para que le bajara . En eso, aparece un Porsche Carrera,retando al Mercedes. Y claro que como buen mexicano ...... no se iba a dejar y va: 120, 130, 140,150, 190, 210, 240, 260 km/h El del vocho se moria.....bueno..... mas bien se hacia popis, el vocho se iba deshaciendo como el transbordador columbia, se estaba desarmando ,...... le hacia cambios de luces y nada,....... le tocaba el claxon y nada .......y el Mercedes y el Porsche, vueltos locos......o sea .....rapido En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radioal próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista, y.............muchachos ... ..juro por mi vieja,...... . por mis hijos, .......pormi madre,...... bueno lo juro por mis &$# ......que tanto quiero .....que viene un vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lodejen pasar!!!


que lo disfruten ..........

JAJAJA...........XD

Muy bueno, K tengan exelente fin de semana.

SALUDOS.

sLiFeR

neeeee ese chiste esta mas viejo que hacer  sentado mis respetos.

 :jaja :jaja [dance]

  Aaaa     razaaaa ! ! ! Jajajaja me da mas risa lo que dice Palacios . . . .Buen finnn banda ! ! !

aver raza corriganmenn pero ese credo es propiedad de un Loser ke no ??? ???

o al menos el lo postio ac un wen aver hee aky el link
http://www.loservwclub.com/foro/index.php?topic=109.0 (http://www.loservwclub.com/foro/index.php?topic=109.0)

En efecto mi estimado Gargola... puro CopyPaste en vez de CopyRights jeje...pero ahi esta la evidencia.!.

Pues les traigo lo ultimo de los inventos

haganme el favor para atravezar las paredes

http://constructor.pixelabdigital.com/wp-content/uploads/2008/12/foto-28.jpg (http://constructor.pixelabdigital.com/wp-content/uploads/2008/12/foto-28.jpg)

en fin es a su criterio


Bendiciones !!!

ja ja ja ja ja ah raza!!

puro ingenio mexicano jajajajajaja

   
               Nota de los moderadores.

  Recuerden que este es un foro familiar donde nevegan damas y niños
ay chistes que hasta en la tele a cualquier hora se ven , pero el albur hasta en la tele tiene su horario , asi que porfa mas respetillo no ?

Gracias por su comprension.

            « Última modificación: Hoy a las 01:38:50 pm por Cuellar »

jejejejeee... buenas fabulas con refranes verdaderos algo subidos de tono pero no hay pex jejejeje...

saludos

QUE LE DIJO EL JJ aL CABAÑAZZZZZ??????

te invito al antro yo DISPARO......

Algo de humor medio  negro pero asi me lo halle


Cuidenseeee!!!!

El niño le escribe a Santa Claus:

Santa esta navidad enviame un Hermanito.

Y Santa contesto:
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Enviame a tu mamá

Jajaja, que tengan una buena navidad y mejor aun pases una buena noche.

 :jaja :jaja :jaja
muy cierto

  Muy bueno Panda  :jaja

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá ; Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí,
 pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB chapeado en
oro de 18 kilates, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes
 viajan en tren.

(http://i643.photobucket.com/albums/uu152/Vochomano/ferrarioro.jpg)

(http://i643.photobucket.com/albums/uu152/Vochomano/ferrarioro-1.jpg)

Atte tu hijo, Nasser.


Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

(http://i643.photobucket.com/albums/uu152/Vochomano/papaarabe.jpg)


Querido hijo,

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.
 Por favor, deja de avergonzarte.
 Ve y cómprate tú tren.

Con cariño, tu padre.



 
 

jajajajaja muy buen chiste , inche envidia  :jaja

 :jaja   :jaja   :jaja 
xes arabes no ayan en ke gastar el $$$$
 :jaja   :jaja   :jaja

jaja no lo habia leido muy bueno!

 :jaja

Buen dia raza ahi les va uno ke akabo de leer...

Un padre sube a la habitacion de su hijo para que se fuera a la escuela,al entrar al cuarto de su hijo ve una nota en la cama.

"Querido Papa me he escapado de la casa para irme a vivir con mi novio Juan, si asi es papa mi NOVIO se llama juan la verdad es de que soy GAY y aunke solo tengo 17 años ya he tenido algunas experiancias con otros chicos me voy con el porque lo AMO y se que a su lado sere feliz aunke el sea mayor ke yo(29años) se ke a su lado seremos felices adoptaremos algunos niños para ke tengas nietos y si ellos kieren ser komo nosotros nunka les diremos nada,Juan y yo rentaremos una casa,sus amogos tambien GAYs dicen ke seguimos asi los dos seremos muy felices con nuestros hijos ke ellos estaran ahi kon nosotros ,pronto regresare a la casa para ke konoskas a mi proximo ESPOSO y a  nustros hijos espero y komprendas de ke mi sexualidad se ha inclinado a estar kon el ya ke tiene un paketote ke me enkanta y kiero ke sea solo para mi...Papa y Mama los quiero mil

Atte: Luis tu hijo...(Jessy como me ago llamar)
.
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Nee no te kreas papa solo lo hice para ke veas ke hay kosas mas gachas ke mis kalificaciones ke estan en el mueble,estoy kon PERLA  la nena de la eskina ke esta bien buena...


No kreo ke este tan bueno pero ahi esta...sin ofender a nadie solo es para sacar una sonrisa...


Sobres hasta pronto

 :jaja :jaja :jaja :jaja
te proyectaste chipy_moncho asta pense ke era una de mis cartas
 :jaja :jaja :jaja :jaja

ni julio esteban jajajajaja

Cuidate brother !!

Ay les va un chistesillo, no se si ya lo habran posteado pero esta bueno!!

Yo estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes con el Porsche, hechos la madre... (osease, bien en inche fast furious)

En eso que pasamos por un puesto de la Federal de caminos, registrando en el radar impresionantes 270 km/h. entonces el policía avisó por radio al próximo puesto:

¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h. en la autopista!! y... muchachos.... juro por mi madre, por mis antepasados y por el Gansito Marinela: */Que viene un $&%inche Vochito rojo atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar

no nomas lo han contado 387.45 veces jejejejejej saludos .

jajajajaja hijole , que gano con hechar mentiras, pero ya es la 387.46 jajajaja

Cuidate !!!

Eran las 3 am había un terrible aguacero y un borracho gritaba: - !!QUE ALGUIEN ME EMPUJE!! Una señora dentro de su casa levanta al marido: - "AMOR, VE Y AYUDA A ESE POBRE SEÑOR, SE QUEDO VARADO con su v8  Y NO HAY QUIEN LO AYUDE" - El marido bien enojado, sale en ese aguacero que no se veía ni madres y grita: - SEÑOOOR! DONDE ESTA PARA EMPUJARLO? - Y el borracho contesta: ACÁAA EN EL COLUMPIO!!!




animo la vida es pura risaa no dejemos morir este tema

sobres...
Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un vochin, y que se detiene. El señor, sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando, luego ve que adelante hay una curva y empieza a rezar. Al llegar a la curva, se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro, se va corriendo hasta el pueblo más cercano a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos, todos mojados, y le dice uno a otro:

-Mira, Juan, allá esta el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.......

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Me trajo muchos recuerdos este post y me acorde de un chiste medio malon pero creo que ya es clasico y al parecer  aun no lo han puesto, si ya lo pusieron pues disculpen uds.

Es aquel chiste que decia:

Pregunta : ¿Cuantos ELEFANTES caben en un Vocho?
Respuesta: Pos 5... 2 adelante y 3 atras!!!!!!!!

Muy muy viejo el chiste. Espero les haya gustado.

  Aaa como me da risa este comercial cada vez que lo veo.........


http://www.youtube.com/watch?v=ktfb5T0KXhQ#ws (http://www.youtube.com/watch?v=ktfb5T0KXhQ#ws)